Что сделать родителям во время детских истерик: как успокоить ребенка 2-4 лет и как реагировать на частые “концерты”?

Во время истерики ребенок теряет самообладание, и общее его состояние отличается как очень возбужденное. Истерики у ребенка сопровождаются следующими признаками: плач, крик, размахивающие движения ногами и руками.

Во время приступов ребенок может укусить себя или рядом присутствующих людей, падает на пол, наблюдаются ситуации ударов головой об стенку. Малыш в подобном состоянии не воспринимает обыкновенные слова и убеждения, неадекватно откликается на речь. Данный этап не подойдет для разъяснений и вразумлений.

Осознанное действие на взрослых рассчитано на то, что в конце концов он получит желанное. Часто подобное поведение приносит хороший эффект.

Во время истерики ребенок отличается очень неустойчивым эмоциональным состоянием и способен на неадекватные действия

Причины

Чем старше ребенок, тем больше у него возникает собственных желаний, интересов. Иногда эти взгляды расходятся с тем, что думают родители. Происходит столкновение позиций.

Ребенок видит, что не может достичь желаемого и начинает сердиться и нервничать. Такие напряженные ситуации и провоцируют возникновение истерических состояний. Укажем решающие факторы, которые влияют на это:

  • ребенок не в состоянии сказать и выразить собственное неудовлетворение;
  • попытка привлечь интерес к себе;
  • стремление получить что-то необходимое;
  • переутомление, аппетит, недосыпание;
  • больное состояние в период ухудшения болезни или после него;
  • попытка стать как прочие дети или быть похожим на взрослого;
  • результат непомерной опеки и лишней строгости родителей;
  • позитивные или негативные действия ребенка не имеют четкой реакции со стороны взрослых;
  • система поощрений и наказаний плохо отработана;
  • когда ребенка отрывают от какого-то увлекательного занятия;
  • неверное воспитание;
  • слабая нервная система, вспыльчивое поведение.


Увидев как то аналогичное у собственного ребенка, родители очень часто не знают, как реагировать и как это остановить? Единственное желание во времена приступов – чтобы они побыстрее завершились и больше не начинались. Оказать влияние на их частоту могут собственно родители.

От их правильного и рационального поведения зависит длительность аналогичных ситуаций.

Отличие от капризов

Перед тем как начать борьбу с истерическими приступами, следует разделить два понятия «истерика» и «каприз». Капризы – преднамеренные действия, имеющие собственной целью получить желанное, невообразимое или запретное. Появляются капризы подобно истерикам: топаньем, криком, швырянием предметов.

Капризы очень часто рождаются там, где нет возможности их исполнить – к примеру, хочется скушать конфету, а их в доме не имеется, или пойти на прогулку, а за окном ливневой дождь.
Детские истерики выделяет непроизвольность. Ребенок не может справиться с эмоциями, и это выплескивается в физических проявлениях. Так, в истерическом состоянии ребенок рвет на себе волосы, царапает лицо, громко плачет или стучится головой об стенку.

Можно констатировать, что иногда бывают даже непроизвольные судороги, которые называются «истерический мост». Ребенок в подобном состоянии выгибается дугой.

Стадии приступов

Как появляются детские истерики? 2-3 года – возраст, отличающийся следующими стадиями приступов:

Стадия Описание
Крик Громкие крики ребенка пугают родителей. При этом не выдвигается никаких требований. Во время начала следующий истерики ребенок ничего не видит и не слышит вокруг.
Двигательное возбуждение Основные характеристики периода: активное разбрасывание вещей, топанье, удары ногами, руками и головой об стенку, пол. Боли в подобные моменты малыш не ощущает.
Рыдания У ребенка начинают литься слезы. Текут они просто ручьями, а общий вид карапуза выражает обиду. Ребенок пересекший вторую стадию и не получивший в ней утешения, продолжает всхлипывать весьма долго. Малютки довольно не просто справляются с нахлынувшими на них эмоциями. Получив умиротворенность только на последнем этапе, ребенок будет полностью обессилен, выразит желание спать днем. Быстро засыпает, но ночью проводит во сне тревожным сном.

При истерике ребенок может падать на пол и выгибаться дугой, что особенно шокирует неподготовленных родителей
Слабый и вспыльчивый вид нервной системы ребенка наиболее подвергается к возникновению сильных приступов. В возрасте до 1 года тоже случаются истерические проявления.

Отличаются они истошным длительным плачем. Что может вызвать подобное состояние?

Основой служит даже самая маленькая ошибка в уходе: мама не сменила мокрые штанишки, ощущение жажды или голода, условие спать, боли от колик. Для этих детей свойственны частые просыпания ночью.

Годовалый ребенок может продолжать еще долго хныкать, даже в том случае, если причины уже ликвидированы.

Истерики у ребенка в 1,5-2 года

Дети в полтора года закатывают истерики на фоне перенапряжения в эмоциональном проекте и от усталости. Не до конца устоявшаяся психика даёт такие результаты, но чем старше ребенок, тем более осознанными считаются его истерические приступы.

Он аналогичным образом манипулирует чувствами родителей, добиваясь собственных целей.
К 2 годам выросший ребенок уже хорошо понимает, как пользоваться словами «не хочу», «нет» и понимает смысл фразы «нельзя». Осознав механизм их действия, он начинает использовать их В практических условиях.

Выразить словесно собственный протест или несогласие двухлетка еще не может, по этой причине он прибегает к более живой форме – к истерическим припадкам.
Агрессивное и невоздержное поведение 1-2-х годовалого ребенка шокирует родителей, они не знают, какая реакция будет правильной. Ребенок кричит, размахивает руками, лежит на полу, царапается – эти все действия просят соответствующей реакции взрослых.

Часть взрослых поддается на провокации и делает все желания карапуза, и вдобавок часть прибегает к физическим наказаниям, дабы отучить от аналогичного в дальнейшем.

Правильная реакция: какая она?

Какая должна быть реакция на истерические приступы двухлетки? В основе очень часто лежит каприз, выражающийся в словах «не буду», «дай», «не хочу» и т.д. Не сумев не допустить возникновение истерического приступа, откиньте мысли об успокаивании ребенка.

Также его не стоит вразумлять или бранить, это лишь дополнительно распалит его порыв. Не нужно бросать ребенка одного.

Важно держать его в поле зрения, так малыш не будет пугаться, а будет хранить уверенность в себе.

Разовая слабость взрослого может повернуться долгой трудностью. Бить и наказывать ребенка также не стоит, физические воздействия не принесут результата, а лишь осложнят поведение ребенка.

☙◈❧ Перекрестье ☙◈❧ Анастасия Новых. Продолжение.

По настоящему помогает полное игнорирование детской истерики. Видя, что его старания тщетны и, если они не приносят хорошего результата, ребенок откажется от данного способа воздействия.
Можно нежно и спокойно успокоить его, сказав малышу про то, как вы его любите, при этом прочно обнимая и удерживая в собственных объятиях. Постарайтесь быть роднее и нежнее, если даже он сильно злится, кричит или стучится головой. Карапуза, вырывающегося из ваших объятий, не удерживайте силой.

В ситуациях, когда малыш истерит в виду того, что не желает с кем-либо оставаться (с бабушкой, с воспитателем), то следует как можно скорее покинуть помещение, оставив его со взрослым. Оттягивание момента расставания лишь удлинит процесс детской истерики.

Истерики в людных местах

Родителям достаточно проблематично контролировать процесс истерических требований в людных местах. Ребенку 2-х лет намного легче и безопаснее уступить, чтобы остановить шум и установить спокойствие, однако стоит сказать что подобное мнение очень неправильно.

Косые взгляды окружающих не должны вас волновать в данный момент, очень важное – одинаковая реакция на точно такие же действия.
Уступив как то и уняв дебош, вы провоцируете вторичное повторение ситуации. Малыш просит игрушку в магазине – будьте твёрды в собственном отказе. Не реагируйте на его топот, недовольство и возмущение любого плана.

Видя уверенное и непоколебимое поведение родителей, ребенок поймет, что истерические припадки не дают возможность добиться желаемого. Не забывайте, что малыш устраивает истерические приступы в целях воздействия очень часто собственно в людных местах, рассчитывая на мнение публики.
Идеальный вариант реакции – немного обождать. После завершения приступа следует успокоить кроху, обнять и ласково поинтересоваться основой его поведения, а еще сказать, что беседовать с ним вдвойне приятнее, когда он в спокойном состоянии.

Истерики у ребенка 3 лет

Ребенок в 3 года желает быть самостоятельным и ощущать собственную взрослость и независимость. Малыш уже имеет собственные желания и желает отстоять собственные права перед взрослыми. Дети 3-х лет находятся на рубеже новых открытий и начинают ощущать себя уникальной личностью, могут по-разному вести себя в такой непростой период (советуем прочесть: как вырисовывается кризис 3 лет у ребенка и как с ним справиться?).

Из главных параметров этого периода считается негативизм, упрямство и своеволие. Истерики у ребенка 3 лет часто обескураживают родителей.

Днем ранее их крошка делал все с удовольствием и удовольствием, а сегодня он выполняет все вопреки. Мама просит есть суп, а ребенок бросает ложку, или отец зовет к себе, а ребенок уверенно игнорирует эти просьбы.

Кажется, ключевыми словами трехлетки становятся «не хочу», «не буду».

Выходим на борьбу с истериками


При возникновении истерик дома, нужно правильно сформулировать собственную мысль про то, что любые разговоры с ним будут исключительно после того, как он успокоится. Сами в данный момент более не обращайте на него внимания и занимайтесь хлопотами по дому.

Родители должны демонстрировать пример, как обладать собственными эмоциями и сохранять хладнокровие. Когда ребенок успокоится, побеседуйте с ним и расскажите, а сколько сильно его любите и что его капризы не смогут помочь ничего достичь.
Когда капризы случаются в людном месте, попытайтесь вывести или отнести ребенка туда, где зрителей окажется меньшей. Постоянные истерики у крохи предполагают более тщательное отношение к словам, которые вы говорите ребенку.

Остерегайтесь ситуаций, когда ответом на Ваш вопрос может быть отрицание. Не нужно говорить категорично: «Скорее одевайся, пора на улицу!» Создавайте иллюзию выбора: «Ты пойдёшь в красном свитере или в синей кофте?» или «Куда бы ты хотел пойти, в парк или на площадку?»
Приближаясь к возрасту 4 лет, ребенок поменяется – детские истерики будут утихать и пройдут также неожиданно, как и возникли. Малыш входит в возраст, когда есть уже способность рассказать о собственных желаниях, эмоциях и ощущениях.

Истерики у ребенка 4 лет

Часто мы, взрослые, сами провоцируем у детей возникновение капризов и истерик. Вседозволенность, отсутствие рамок и понятий «нельзя» и «нет» оказывают ребенку медвежью услугу.

Малыш попадает в капкан родительской беспечности. Так, дети 4 лет очень хорошо ощущают слабину и если мама говорит «нет» – значит, бабушка может разрешить.

Важно родителям и всем воспитывающим взрослым договориться и обговорить разрешаемое и запрещаемое, а еще проинформировать ребенка. После чего необходимо отчетливо держаться важных правил.

Все взрослые обязаны быть едины в собственных методах воспитания и не нарушать запретов остальных.
Комаровский говорит, что частые детские капризы и истерики могут говорить о наличии болезней нервной системы. За помощью к неврологу или психологу необходимо обращаться, если:

  • в наличии учащенное проявление истерических ситуаций, а еще их враждебность;
  • есть нарушение или прекращение дыхания во время приступов, ребенок теряет понимание;
  • истерики продолжаются после 5-6-летнего возраста;
  • ребенок бьет или царапает себя, окружающих;
  • истерики появляются ночью в комбинировании с кошмарами, страхами и нередкими переменами настроения;
  • после приступа у ребенка встречается рвота, одышка, вялость и утомленность.


При констатации докторами отсутствия каких-нибудь болезней, необходимо искать причину в семейных взаимоотношениях. Ближайшее окружение ребенка также как правило имеет сильное влияние на возникновение истерических приступов.

Профилактика

Как справиться с детской истерикой? Родителям важно поймать момент, близкий к приступу. Возможно, ребенок поджимает губы, сопит или слегка всхлипывает.

Заметив такие отличительные признаки, попытайтесь переключить кроху на что-нибудь подходящее.
Отвлеките внимание ребенка, показав вид из окна или сменив комнату, заняв интересной игрушкой. Подобный прием важен в начале детской истерики.

При активном развитии приступа этот способ не даст результатов. Для устранения истерических состояний врач Комаровский даёт следующие рекомендации:

  • Соблюдение режима отдыха и дневного распорядка.
  • Остерегаться переутомления.
  • Уважать право ребенка на собственное время, разрешать играть в собственное удовольствие.
  • Именовать чувства ребенка словами. К примеру, сказать: «Тебе жалко, что у тебя забрали игрушку» или «Ты злишься, так как мама не дала конфету». Так вы научите ребенка рассказывать о собственных ощущениях и давать им словесную форму. Понемногу он научится их контролировать. Определив границы, дайте понять, что их нарушение непозволительно. Например, ребенок кричит в транспорте, вы объясняете: «Я понимаю, ты злишься на меня, но кричать в автобусе непозволительно».
  • Не помогайте ребенку делать то, с чем он может справиться своими силами (снять штанишки или спуститься по ступенькам).
  • Давайте возможность ребенку подбирать, к примеру, в какой кофте идти на улицу, или на какую площадку пойти гулять.
  • Предполагая отсутствие выбора, выражайте это так: «Идем в поликлинику».
  • Когда малыш начинает хныкать, отвлеките его, попросив найти какой-нибудь предмет или показать, где что-то лежит.

Как не допустить истерику у ребенка 2-3 лет: 7 приемов

Как избежать истерик. Что сделать при капризах ребенка

Анна Быкова учитель, практикующий психолог, арт-терапевт и мама 2-ух сыновей
Капризы и истерики детей доставляют множество неудобств родителям. Однако нередко взрослые сами виноваты, считает психолог Анна Быкова: взамен дневного сна тащат ребенка в магазин, или не предупреждают, что скоро пора завершать игру, или не умеют переключать внимание.

Вот способы, которые работают, когда истерика еще не возникла, но вскоре может случиться.

Это быстрее даже не собственно про истерику, когда ребенок падает на пол, бьет руками, ногами, а бывает, что и головой, а про любой громкий детский плач, вызванный 2-мя причинами: "Хочу!" или "Не хочу!", который тяжело выдерживать взрослой психике.
Такой плач я делю на три типа: капризы, требования, протест. Условием выступает осознанность ребенком собственного желания.
Если ребенок точно знает, чего он желает, и плачем добивается, чтобы ему это предъявили, — такое требование.
Если ребенок точно знает, чего он не желает, — это протест.
Если ребенок не знает, чего желает, если он ничего не желает, его просто все раздражает, — это капризы.

Причины капризов у детей

Причины, по которой "капризка" посещает ребенка:

  • Переутомление (к этому может привести нарушение дневного распорядка, смена обстановки, изобилие свежих впечатлений).
  • Плохое самочувствие.
  • Постороннее скверное настроение (дети хорошо считывают эмоциональное состояние близких).


Если это капризы, то бесполезно оказывать воспитательные воздействия в данный момент. Нужно попытаться успокоить себя, успокоить ребенка, покормить, спать положить — что там по ситуации.

Массаж от доктора Комаровского — Школа Доктора Комаровского — Интер

У ребенка истерика: что сделать?

Сашке было два с половиной года, когда он закатил собственную первую и, наверное, самую яркую истерику. Произошло это в магазине ИКЕА. Детский отдел.

Может ли манипулятор измениться? Ответы на самые частые вопросы. Анна Богинская

Древесная ж/д дорога в готовом виде прибита, как предмет, к вертикальному щиту. Сашка желает яркие древесные паровозики.
Я подаю ему коробку с паровозиками, но Сашка желает собственно те, прибитые гвоздиками. Объясняю, что те — не отрываются.

Даю Сашке самому попробовать оторвать от поверхности стены приколоченный предмет. Опять предлагаю паровозики в коробке.

Но Сашка желает собственно паровозики со стены. Падает в истерике на пол.
Поднимаю и сажаю его в тележку, в надежде, что в настоящий момент быстро докачу орущего сына до кассы, оплачу подобранный товар, а потом переключу внимание сына с истерики на мороженое. Он, продолжая орать, выгибается и пытается вылезти из тележки, швыряет на пол паровозики в коробке.
И в данный момент сторонняя женщина начинает кричать в мой адрес: "Что за мама?! У ребенка истерика!" (Ну разумеется, а то я без нее не увидела. ) Удерживая Сашку в тележке, выруливаю на завершальную прямую.

Неестественная женщина преграждает мне путь. По всей видимости, чтобы я могла дослушать ее тираду: "Понарожают, а воспитывать не умеют!".
Анализирую ситуацию. Если я в настоящий момент вступлю с ней в полемику, то уже не смогу сохранять хладнокровие: риск эмоционального заражения чрезмерно высок.

2-ух орущих моя психика не удержит. В результате я удаляюсь от дамы, бросив тележку с товаром.

Сашка выгибается у меня в руках, бьет ногами.
Покидаю магазин, сажусь на ближайшую лавочку, беру ребенка на колени. С помощью одной руки, обнимая, фиксирую Сашкины руки, второй рукой фиксирую ноги. И начинаю его тихо покачивать.

[BadComedian] — Движение Вверх (Плагиат или великая правда?)

Через 120 секунд Сашка уснул.
Это была моя ошибка — ехать с ребенком в магазин во время дневного сна. Если бы он не был переутомлен, мы бы с ним смогли спокойно договориться. Намного лучше выходит справляться с истериками у тех, кто их просто не провоцирует.

Как отучить ребёнка от истерик? — Доктор Комаровский

Если бы у меня хватило ума объехать отдел игрушек, Сашка не увидел бы паровозик.
Прием "с глаз долой — из сердца вон" наиболее эффективен для предостережения истерики-требования "Хочу то, чего нельзя". Убираем с глаз ребенка то, что ему нельзя брать.

Чем меньше ребенок, тем настоятельней я советую исполнять данное правило. Вспоминаю, как я водила из садика собственного двухлетнего сына более длинной дорогой, зато нам на пути не встречались провокаторы: качели, ларьки с конфетами и магазин игрушек.

Детские истерики и переключение внимания

— Как объяснить дочурки, что сладкое нельзя? У нее аллергическая реакция.

Мы ей объясняем, говорим, что животик заболит, а она все равно кричит и требует.
— Отчего же просто не убрать из дома сладкое? Не будет искушения — не будет и слезных требований.
— Супруг не может без сладкого. От конфет он готов отказаться, но ему нужно, чтобы дома были печенье и вафли.

Да и я тоже их люблю.
Я в красках представила картину: небольшая девочка в слезах следит, как отец отправляет себе в рот одну вафлю за другой. Вообще удивительно, сами взрослые не готовы отказаться, но из-за чего то ждут, что двухлетняя дочь легко откажется от сладкого.
Разумеется можно, и дальше объяснять ребенку, что ей сладкое нельзя, а маме с папой можно. Со временем она примет данный факт. Это если хватает сил держать ее плач.

А можно просто не нагнетать. Есть вафли, когда дочь проводит во сне, к примеру.
Можно также в данной ситуации применять прием "Переключение внимания". Предложить взамен запрещенной вафли разрешенное лакомство.

Сработает, если продукт на самом деле воспринимается ребенком как лакомство, если возникает неожиданно, как приятный сюрприз, и если "М-м-м, как тебе везет, а вот папе такое нельзя".
"Переключение внимания" особенно хорошо в использовании с малышами. Чем меньше ребенок, тем действенней прием.

Показываем ребенку новый яркий раздражитель, обещаем иную, более интересную деятельность, отвлекая от того, что нельзя брать. Внимание с возрастом становится все более стойким, исходя из этого, переключать все труднее.
Для того чтобы всегда было на что переключить внимание, хорошо бы иметь запас "антикризисных игрушек", к которым у ребенка нет доступа. Это могут быть маленькие игрушки с заводным механизмом.

Игрушка, которая сама двигается, легко внимание привлекает.
На прогулку в детсаду в период работы воспитателем я в большинстве случаев брала мыльные пузырьки и надувные шарики. из-за чего то всегда срабатывало. В ситуациях, когда на двадцать детей десять совочков, плач "хочу этот совок, а он не отдает" фактически неизбежен.

Но стоило сказать "Смотрите, что у меня есть!" и начать надувать пузырьки, сразу образовывалось несколько никому не необходимых совочков.

Как избежать истерики? Согласиться

Есть еще прием, помогающий избежать истерики, — "Относительное соглашение". Формула такая: "Да, разумеется, лишь потом" или "Да, но. "
"Да, разумеется, он даст тебе совочек. В настоящий момент немного покопает, а потом тебе даст" Это фраза воспринимается с небольшим эмоциональным всплеском, чем "Нет, он первый взял".

Когда ребенок слышит "нет", у него начинается протест, и все дальнейшие аргументы от него отскакивают. Когда он слышит "да", есть шанс договориться.
"Да, разумеется, мы будем играть, только сначала немного поспим, а потом будем играть".
"Да, я понимаю, что ты хочешь еще гулять, но пора уже возвращаться. Давай подумаем, чем интересным дома займемся?"
Ребенку важно, что его услышали, что его убедились и что с ним согласились.
"Да, я понимаю, что ты хочешь компот именно сейчас. Однако он еще очень-очень горячий.

Давай вместе подуем на него".
"Да, я понимаю, что тебе хочется зайти в магазин, однако в данное время совсем-совсем когда то. Давай на следующий день".
(На всякий пожарный случай напомню, что обещания, данные ребенку, следует осуществлять. Неверно сулить что-то, что вы не планируете делать, только для того, чтобы именно сейчас ребенок не плакал.)
Прием не многофункциональный, не всегда и не со всеми детьми срабатывает. Но может быть, вам когда-либо пригодится.
Прием "Перетаскивание". Часть игровой ситуации перетаскиваем в новую обстановку.

Чтобы покормить юного строителя, взамен "Оставь кубики, пошли есть суп" можно объявить, что у бригады перерыв на обед. А по желанию вывести гулять ребенка, который из подушек сооружает пещеру для динозавров, предложить ему покормить растительноядных свежей зеленью.

Чтобы не было истерики, предупредите заблаговременно

Много слез бывает, когда ребенок увлечен игрой, а взрослым нужно почему-то эту игру прервать. То ли обедать пора, то ли домой идти, то ли спать.

КАК ОТЛУЧИТЬ ребенка от груди? Грудное вскармливание. Выпуск 7

Быстро остановить игру бывает сложновато, и тут подойдёт прием "Предупреждение".
Ребенка лучше предупредить заблаговременно, дать время завершить, помочь довести сюжет игры до победного конца. Чтобы пирамидка была собрана, паровозик успел завершить собственный маршрут, все феечки успешно вернулись в собственные кроватки, а в бое роботов определился победитель.
Нам ведь, взрослым, тоже бывает сложновато резко переключиться с одного вида деятельности на другой. Нужно некоторое время, чтобы поставить дело на паузу, доведя до логической точки. Дочитать главу, дописать письмо, досмотреть новостной сюжет, завершить уборку.

Ясно, что если случится что-то экстренное, мы все бросим и побежим. Однако это будет стресс.
Для ребенка внезапное переключение на иную деятельность — это тоже стресс. На стресс он откликается слезами.

Если не произошло ничего неотложного, считаю потенциальным проявить почтение к деятельности ребенка, помочь окончить дело, которым он в этот момент занят.
Со старшими детьми данный прием тоже работает. Был период, когда я особенно сильно раздражалась на то, что приходится долго ждать детей к столу, приглашать по нескольким раз.

Прибегали в большинстве случаев после ультиматума: "Если в настоящий момент не придёте — кормить не буду!".
Как то в гостях у мамы я сама появилась в роли такого ребенка. Мама позвала к столу, а мне было чрезвычайно важно дописать главу, пока мысль не вылетела.

Я так увлеклась процессом окончания, что пришла в сознание исключительно на вопросе: "Практически остыло. Тебе разогреть?

Или уже в холодильник убрать?". С той поры я стала с детьми договариваться, когда (во сколько) ужинаем, чтобы они к данному времени старались все дела окончить.

Беслан. Помни / Beslan. Remember (english & español subs)

Как понять, что ребенок вырос

Прием "Альтернативный вопрос". Данный прием встречается во всех учебниках по продажам и переговорам.

И считается самым простым. Его называют еще "выбор без выбора".
Объясняю. Взрослый принимает решение, но предлагает ребенку подобрать сопутствующие условия: "Мы возьмём на прогулку мяч или велосипед?".

Истерика у ребенка. 5 причин истерики. Профилактика, действия родителя. Быть родителями — это просто

Работает это так: ребенок вопросом включается в выбор и при этом автоматично соглашается с решением. "Ты сначала соберешь машинки или солдатиков?" — главное слово тут "соберешь".
Правда, работает прием непродолжительное время. От того возраста, когда ребенок может сделать выбор, до того, когда он может отвергнуть два варианта.

И вот тогда мама услышит: "Я не хочу сегодня гулять!", "Я не буду ничего собирать!". И тогда мы радуемся, что ребенок вырос, и без заигрываний ставим его перед фактом: "Я так решила, мы в настоящий момент выходим на улицу".

Значит, настало время учиться держать фрустрацию.
Но существует и еще одна стадия взаимного действия ребенка с данным приемом: когда ребенок применяет его против вас. Готовьтесь услышать: "Мама, выбирай, ты мне купишь пони или единорога", "Мама, выбирай, я в настоящий момент съем одну конфету или две".
Прием "Подмена понятий". Традиционный пример из известного кинофильма: "Завтрак в детсаду отменяется! Взамен завтрака летим в космос!

Взяли космический инструмент!".
Применять прием хорошо в возрасте приблизительно трех лет. Это такой милый возраст, когда ребенок достаточно часто говорит "Нет!" и "Не буду!", отстаивая собственное право на своё мнение. Через "нет" он разделяет себя от взрослых, себя чувствует индивидуальной личностью. ("Если я говорю „нет“ маме, значит, я не мама".)
Ощутить автономию настолько важно, что он говорит "нет", если даже как правило согласен или очень, сильно хочет. Но намного больше он желает сказать "нет".
Представьте детский садик и целую группу "неток"-трехлеток. На прогулку все равно вывести нужно всех, за стол усадить всех и затем в кровать положить тоже всех, не обращая внимания на их "нет".
— Нет! Я не буду одевать ботинки!
— Хорошо, давай тогда они сами на твои ножки прыгнут! (Интонация эмоционально-игривая.) Ботиночки разбегаются, правый обгоняет левый и — оп! — запрыгивает на ножку!
— Хорошо, есть не будем. Давай просто посидим за столом, посмотрим, как ребятки кушают. Смотри, в супе макарошки плавают!

Давай их ловить.
Ложкой вылавливаем попеременно все макароны (естественно, отправляем в рот). А потом ловим картошку.

Можно именовать обед рыбной ловлей — подменили одно понятие на иное, и цель достигнута.
Примечание для тех, кто думает в этичности использования данного приема, считая его обманом, а детей врать плохо. Разумеется, врать плохо, и не только детей.

Только в таком случае это не обман, это игра.
Игра — ведущий вид деятельности ребенка. Для ребенка естественно играть, по этой причине он с намного большим энтузиазмом вовлечется в ту деятельность, которая представлена как игра. Это подстройка под картину мира ребенка, а не обман.

Обман — это когда взрослый говорит: "Съешь суп, я тебе конфетку дам", а потом: "Ой, а конфетки нет, убежала".
— Хорошо, не спи. Спать не будем.

Будем просто лежать на кроватке и ждать, когда придёт мама.
Ребенок соглашается, а через 5 минут засыпает, так как спать в действительности он желает. Однако он "не спал" в садике.

Он так "ждал маму".
— Хорошо, могут не спать. Только помоги зайке заснуть.

Зайка желает спать, но один засыпать боится. Ты зайку обними и полежи с ним рядом.

Покажи зайке, как необходимо глазки закрывать.
Через 5 минут ребенок проводит во сне, а выполнивший собственную миссию заяц лежит на полу под кроватью.
— Нет! Я не буду раздеваться!
— Хорошо, не раздевайся. Не нужно.

Ложись так. Давай только животик освободим. Животику нужно расслабиться от резиночек и пуговок на штанах.

Пускай животик отдохнет, штанишки снимем, а раздеваться не будем.
— Хорошо. Гулять сегодня не пойдём.

Мы пойдём искать клад! У тебя есть лопатка?

Бери лопату и пошли скорей, пока иная группа клад не выкопала.
— Мама, вставай! Вставай!

Пошли играть!
А мама не то что играть — глаз открыть не может. На мольбы: "Давай еще пять минуточек полежим" — ребенок отвечает бойким нетерпеливым отказом.
Здесь приходит спасительная идея:
— Давай играть в медведей. Я — мама-медведь, а ты мой медвежонок. Это наша берлога.

У нас зимняя спячка.
Вышло, кстати, даже не 5 минут, а значительно дольше. Затрудняюсь сказать, какое количество времени прошло, перед тем как я услышала негромкое: "Мама, мне что-то уже наскучило в медведей играть", но глаза открылись без всякого усилия.
Прием тоже работает непродолжительное время. Но не расстраивайтесь, если ребенок данный прием перерос.

Это означает, он уже очень большой, чтобы встретиться с действительностью, в которой родители могут без разных заигрываний "настойчиво попросить" от ребенка что-то сделать.