Как определить алкоголика, чтобы не связать с ним жизнь?

В практических условиях были данные случаи, когда очень зажиточная мама, желая женить единственного сына пьяницы, закодировала его и благодаря знакомым познакомили его с девушкой. С хорошей девушкой.

Скрывали, таили, проще говоря — обманывали девчонку.
Сыграли свадьбу. Супруга забеременела, он еще немного удерживался, а потом крышу снесло. Представляете шок для жены?

Ужас.
Ну как в подобном случае угадаешь подвох?
Матери внук был необходим, потому как на долгую жизнь сына она уже не рассчитывала из-за его жизненного образа. Вот и подстраховалась.
А у другой знакомой, абсолютно успешный супруг, из нормальной семьи запил ерз месяц после свадьбы. Т.е.

3 месяца они встречались до свадебной церемонии и месяц — после. И так на свадьбе настаивал, что она уступила и согласилась, поверив, что это любовь.

Ага. Любовь-морковь.

4-ре месяца и сдулся.
По этой причине не забывайте, что долго это прятать нереально.
А вот близкие люди и ЕГО знакомые не всегда подскажут. Могут и спрятать из благих побуждений.

Понаблюдайте, КАКИЕ у него вообще отношения с алкоголем, потом будете сами делать выводы, предрасположен либо нет к алкоголизму:

  1. Как он и его друзья относятся к безалкогольным встречам: считают ли он нормальным совсем не пить на День рождение, Новый год, а, к примеру, сходить сыграть в бильярд или отправится на природу.
  2. Сколько и что он пьет вообще: бутылочка пива вечерами и коньячок по выходным,
  3. Как он пьет дорогой спиртное типа виски и коньяка: сразу залпом полбутылки за час, пока за столом (между первой и второй перерывчик маленькой) или может растянуть треть стакана на целый вечер, смакуя и восторгаясь послевкусием,
  4. Есть ли у него желание пробовать прочие напитки, типа самбуки, чачи, текилы, новые алкогольные коктейли,
  5. Стоит ли ему для того, чтобы, к примеру, выйти поплясать на бабушкином юбилее, выпить , или он может забавляться без бокала?
  6. Жизненный образ без алкоголя в общем: его отношение к спорту (интерес как смотреть футбол, так и самому погонять мяч, кататься на велике, стремление постичь кайтсерфинг), к сбалансированному питанию (отсутствие в меню фаст-фуда, полуфабрикатов, газировки), к дикому/пешему туризму, к собственному развитию (желание понять, почему доллар снова падает, увидеть новый фильм, прочесть когда-либо "Историю государства Российского").
  7. Насколько он чуток к проблемам остальных людей (готов ли он помогать незнакомым людям на улице), я выделяю тут отдельный пункт, так как считаю, что пьяницы — это эгоисты, их не волнуют страдания их детей, родителей и жен, для себя они всегда найдут извинение, и вдобавок и обвинят в собственных проблемах близких.

Выйти замуж за алкоголика – это участь!

Экология сознания. Психология: Выйти замуж за алкоголика или за того парня, который потом заболеет алкоголизмом. Что это?

Ошибка выбора, символ судьбы? Можете со мной не соглашаться, даже побить меня камнями, однако это участь.

Или скажем иначе: закономерность. Научными исследованиями установлено, что дочурки пьяниц предрасположены выходить замуж за пьяниц.

Механизм выбора брачного партнера непонятен, но факт поставлен.
Невесты пьяниц
Выйти замуж за алкоголика или за того парня, который потом заболеет алкоголизмом. Что это? Ошибка выбора, символ судьбы?

Можете со мной не соглашаться, даже побить меня камнями, но это участь. Или скажем иначе: закономерность.

Научными исследованиями установлено, что дочурки пьяниц предрасположены выходить замуж за пьяниц. Механизм выбора брачного партнера непонятен, но факт поставлен.

В моей почте немало писем от невест пьяниц. Очень поучительные истории.

Страдания жены пьяницы некоторые знают как реакцию на несчастье в доме. Особенную психологию жены будто бы создает долголетний опыт трудной жизни рядом с алкоголизмом родственника.

А у невесты еще такого опыта нет. Психологически же некоторые девушки на все готовы трудности жизни в проблемном браке.
«Меня как магнитом привлекают только трудные мужчины. Почему?

» – задавала вопросы меня одна невеста пьяницы. Я не знаю почему.

Но вижу и в иных письмах сходную тенденцию.
Вот фрагмент из письма.
«Я дружу с парнем, который болен алкоголизмом. Ему 25 лет, мне 20 лет, встречаемся 8 месяцев. Бросать я его не хочу и не буду, так как я его очень люблю и хочу, чтобы он стал человеком.

Научите меня, как вести себя, когда он пьян, и что говорить ему трезвому, как мне достичь, чтобы он бросил пить. К моим родителям обращаться бесполезно, они вообще мало знают мою личную жизнь. Если я спрошу их, как вести себя с парнем-пьяницей, скажут, чтобы я кинула его.

Его родители могут только кричать и браниться. Отец его пил до недавнего времени, теперь не пьет, вот уже 15 лет, ему 50 лет.

Торсунов. КАК ПРИНЯТЬ МУЖА-АЛКОГОЛИКА?

Дедушка моего друга тоже пьет, но теперь реже. Когда мы с моим женихом приезжаем к его родным, дедушка его обязательно угощает.
Мой жених был женат, есть ребенок. Причина развода до меня в общем дошла: супруг пил, супруга изменяла, скандалы, он ее бил. Соседи, его дружки, все пьяницы, ему с ними интересно.

Остальных друзей, непьющих, он не мечтает иметь».
Мне представляется это письмо обычным для невесты пьяницы.
Обратим на то внимание, что она ничего не пишет о себе. Есть в письме лишь один штрих – она вышла из семьи, где не было принято доверять и обговаривать тайны личной жизни.

Значит, отношения невесты с мамой и папой были не очень доверительными, а может быть, и плохими. Быстрее всего, ее родительская семья – это многопроблемная семья.
Невеста в настоящий момент сфокусирована на проблемах молодого. Проблем у него очень много.

Семья, из которой он происходит, характерно алкогольная – больны алкоголизмом отец, дедушка. В предыдущем у молодого был опыт плохой супружеской жизни, он бил жену. Алкоголизм и насилие часто ходят рядом и передаются от одного поколения к иному.

Не так давно прочитала научную статью, в которой изучали данный вопрос на 20 португальских семьях, которые состоят из 3 поколений. Наличие алкоголизма и насилия в нескольких поколениях одной семьи установили в 18 из 20 изученных семей.
Невеста, автор письма, видимо, думает, что ей получится избежать участи первой жены собственного молодого. Боюсь, что и вторую жену он будет бить.
Невеста не ощущает опасности для себя, она храбро верит, что это все (и алкоголизм, и ожесточённое обращение со второй половинкой) в ее семье не повторится. Как сильна вера невесты в силу любви, как твердо она про это высказывается!

Алкоголизм: Кто виноват? Что делать? Причины алкогольной зависимости.

У нее будто бы выключен тот аппарат, который должен воспринимать сигналы опасности. Жених недвусмысленно подает сигналы, а невеста их не различает.

Это мифичное мышление, вера в иллюзии.
Но почему она любит не ныне живущего человека, а того, грядущего, будто бы он еще и не стал человеком, как она выразилась «. хочу, чтобы он стал человеком»? Она непоколебимо уверена, что может «сделать» его человеком. Будто бы кого-то можно создать, особенно того, кто сам сопротивляется всякому влиянию.

Какой там у него может быть духовный рост, если он подбирает себе друзей только среди пьющих? Человек хочет попасть в ту среду, где он способен реализовать собственные наклонности.
Может быть, это основная черта невест пьяниц – безграничная вера в собственную способность делать заново, перевоспитывать собственных женихов, вершить их судьбы. Да может ли один человек, даже в том случае, если это мама, отец или педагог, вершить судьбу иного, создавать людей по собственному плану, держать их жизнь под контролем? Нет, разумеется.

Себя самого по добровольному желанию поменять тяжело, а иного легко, это просто нереально. Устанавливать себе подобную цель не имеет смысла. Люди не поддаются переделке по чьему-то плану.

Люди обладают такого рода свойством, как «сопротивление материала».
Уверенность невест и жен пьяниц в успехе собственного плана по отучению его от пития видна в каждом письме. Они даже не задают вопросы, реально ли отучить.

Они просят – научите, как вести себя.
«Разумеется, я знала, что выхожу замуж за пьющего. Но тешила себя мыслью, что смогу поправить его», – пишет супруга пьяницы.
Дальше в этом письме она сообщает, что «поправить» его не получилось. Слово-то какое употребила.

Для чего женщина выходит замуж за алкоголика

Брак – не исправительное учреждение, это быстрее добровольное партнерство 2-ух партнеров.
Одна женщина выразилась еще яснее на данный счет: «Когда выходила замуж, видела, что он алкаш. Что же я за женщина, если не смогу перевоспитать собственного любимого!» Любимый-то он любимый, да не очень уважаемый, иначе не называла бы его «алкашом».

Финал этой истории тот же – перевоспитать не получилось.
Итак, невесты пьяниц сосредоточены на проблемах собственных женихов, а не на лично своих. Проблемные люди их привлекают, вызывают очень большой интерес.

Есть объект для приложения собственных недюжинных сил. Еще никто из женщин в мире не «перевоспитала» алкоголика, не обрела желанную его трезвость взамен на собственную любовь. Однако не заканчивается полет бабочек на губительный огонь.

Здоровье. Как узнать, что человек алкоголик?(31.05.2015)

Сила саморазрушающего поведения.

Может быть, она была старшей или единственной дочкой в семье. Детство ее было довольно трудным, иногда в виду того, что отец был болен алкоголизмом (либо дедушка), иногда в виду того, что мама была очень требовательной, властной, регулярно осуждающей.
Грядущая невеста пьяницы была довольно хорошей девочкой. Она так хорошо училась в школе, она так чисто прибирала в доме, она так старалась в иных делах, что все время надеялась на похвалу родителей.

Но тщетно.
Мама дочкиных достижений не замечала, будучи занятой борьбой с мужем-пьяницей. Мама практиковала ту ядовитую педагогику, которая не дает возможность хватить дочь, а то испортишь.

И вообще «они тогда на голову сядут».
Что бы девочка ни сделала отличного, сколько бы пятерок ни доставила, им, родителям, всего этого мало, чтобы вознаградить ее теплом, лаской, высказыванием любви, тёплым прикосновением, чтобы воскликнуть: «Мы гордимся тобой, доченька! Ты у нас такая идеальная».
Родители оставались для дочурки либо физически, либо эмоционально недоступны, а часто и так и так. Отец мог оставить семью, мама могла быть занятой на 2-ух работах.

Отец мог и жить в семье, однако если он нетрезв или занят собственными делами, то с ним душевно не пообщаешься. Так смотрится чувственная недоступность.

Результат у дочурки – неутоленный эмоциональный аппетит. Аппетит на любовь.
Насколько часто ее осуждали дома? О, очень часто.
Отсутствие похвал и резкая нередкая критика самых важных людей – родителей – приводят к еще одному важному для выбора грядущего супруга результату. У дочурки сформирована отчаянно невысокая самомнение.
Где-нибудь в глубине души эта девочка, после девушка уверена, что недостойна носить шелка. Она всю жизнь себя чувствует лучше в чем-нибудь грубо холщовом.

Она не себя чувствует достойной личностью, много значащей в данной жизни. Как она в собственных глазах может что-то значить, если для родителей она ничего не значила?
Ей сильно хочется довести, что у нее все будет хорошо, что она умеет достигать поставленной цели. Иногда эти девушки клянутся, что в ими созданных семьях все будет по-иному, вообще не так, как у папы с мамой.

Чем сильнее желание создать иную семью, тем выше вероятность повторить мамину судьбу.
Опровергать тот жизненный уклад, который сопровождал детство, значит, оставаться привязанным, однако не положительным, а отрицательным образом к собственной родительской семье. Быть привязанным – быть несвободным. Это мешает свободному выбору.

Чтобы образовать новые эмоциональные привязанности, к примеру, к супругу, нужно вырасти и освободиться от детских привязанностей. В письмах невест высказано много негативных чувств к родителям.
Невестам пьяниц нечасто приходит в голову такая обычная мысль, как «Я – ценная и достойная женщина». Часто же приходит в голову желание выручать кого-нибудь, удерживать от падения в бездна, жертвовать собой.

Ей необходим героизм. Через героизм иногда люди обретают ощущение значимости собственной личности.
Ресурс самоценности у невест пьяниц такой слабый, что необходима подпитка снаружи. Им неведомо, что самоуважение, самоценность, равноценная самомнение – это глубоко внутреннее качество.

Это просто уверенность, не зависящая от фактических наших достижений. Это качество напрямую зависит от того, кем тебя считали в раннем возрасте самые важные для тебя люди – мама и отец.

Считали тебя хорошим человеком, любили без разных условий, а не за послушание или ориентировочное поведение, значит, самомнение высокая, значит, в жизни окажется меньшей проблем.
Дети как миротворческие силы
Родители девочки, будущей невесты пьяницы, могли браниться. Дочь видела собственную роль в том, чтобы примирить их или не позволить ужасных последствий ссоры.

Когда дух войны проносится по дому, ребенок как-то быстро понимает, что необходимо сделать, чтобы не дошло дело до вызова милиции, чтобы отец не побил маму, чтобы соседи не слыхали криков. Ребенок быстро скроет лежащий на столе нож, может выключить телефон, задернуть занавеси на окнах. И мало ли что еще.

Любовь к проблемному мужчине, зеки, наркоманы, алкоголики

Ситуация сама порекомендует, что сделать.
Так девочка вырастает сверхбдительной. Она все детство простояла на вахте, была всегда настороже. Такая же ситуация содействовала тому, что она росла очень смышленой, решительной, серьезной и важной.

В будущей жизни с мужем-пьяницей данные качества будут популярны повседневно.
Естественно ли ребенку быть прокладкой в сэндвиче, т.е. занимать позицию между конфликтующими родителями? Естественно ли кому бы то ни было жить, не зная расслабления и доверия окружающему миру? Ждать все время подвоха, будто бы в каждую минуту может случиться нечто трагическое?

Дети из алкогольных семей могут думать, что это естественно. Они же не знали другого внутрисемейного устройства жизни.

Необходимость управлять
Кто вырос в трудной, проблемной семье, тому регулярно хочется усилием воли переделывать все плохое в прекрасное. Эти люди стремятся изо всех сил не позволить, чтобы жизнь текла беспрепятственно и естественно, без нажима и вмешательства с их стороны. Они не дают возможность жизни состояться.

Они стремятся управлять жизнью. Они верят, что могут контролировать течение неблагоприятных событий. «Я отучу его от водки», «Любовь и лояльность делают чудеса, и у меня он пить не будет», «У хороших жен мужья не пьют», – вот их кредо.
Значения не имеет, что в раннем возрасте будущей супруге пьяницы не получилось достичь, чтобы отец не пил. Тем сильнее в зрелом возрасте стремление повторить этот домашний сценарий и на этот раз обязательно со радостным концом.
Корень потребности управлять лежит в бессилии, в страстном желании быть сильнее, чем ты есть в действительности. Как то девочка, невеста пьяницы, была уже бессильной.

Стадии алкоголизма/алкогольная зависимость/как бросить пить алкоголь/три стадии алкоголизма

Этого вполне достаточно.
Они не выходят замуж, а выскакивают
Детство у невесты было таким, из которого хотелось побыстрее улизнуть и переделывать собственную жизнь на иной лад. О невесте пьяницы можно было бы сказать словами классика: «В раннем возрасте у нее не было детства». Не детское это занятие – мирить родителей, успокаивать обиженную мама, ребенок не должен и не может быть психотерапевтом в семье.

Можно надорваться и на подобном благородном направлении, как большое желание порадовать родителей. Ребенок пытается сверх собственных сил, а родителям все мало его достижений.
Жизнь в родительском доме нелегка. И как только девушка может достигать совершеннолетия, ей сильно хочется побыстрее покинуть данный дом.

По этой причине они могут выходить замуж очень быстро быстро. Выскочить за первого попавшегося, правда, из-за чего то попадаются женихи с алкогольными наклонностями.

Пожалуй, и алкогольные браки выполняются на небе.
В.П. Необходимый (2000) с юмором, однако по содержанию абсолютно серьёзно пишет о будущей супруге пьяницы: «Она всей душой ждет, надеется поскорее встретить собственного принца и уйти из опостылевшего дома. По этой причине она чутка и отзывчива к каждому мужчине, который первый ее приласкает и обогреет.

Такая девушка если полюбит, то до конца – на всю жизнь. Она готова пойти за собственным милым сквозь огонь и воду. Она готова стоять за него насмерть и горло перегрызть любому его обидчику.

Она может жертвовать всем – собственным удобством, временем, престижем, красотой, женственностью, только бы ее рыцарю было хорошо» (с. 332).
Большинство женщин подбирают себе в мужья тех мужчин, кто внешностью или манерами напоминает отца. так же как и мужчины предрасположены жениться на тех, кто напоминает мама.
Отбор происходит подсознательно, подсознательно. Смертоносная ловушка.

Для стабильной семьи нужен брачный партнер, равный по праву, с которым можно разделять ответственность за общий дом. Маменькины сынки и папенькины дочки – люди инфантильные, к ответственности неготовые. В браке они реализуют детскую фантазию «Когда я вырасту, я женюсь на тебе, мама».

Пока еще никто на собственной матери не женился. И хорошо.

Такой брак был бы обречен на плохие отношения.
Не забывайте, что в раннем возрасте у будущей невесты пьяницы появился неутоленный аппетит на любовь? Можно даже сказать больше – неутоленный эмоциональный аппетит. В семье не удовлетворялись такие мощные эмоциональные потребности, как необходимость в прикосновении, в одобрении, в ободрении, в приятии.

Голодный человек плохо выполняет покупки. Голодный съест и объедки на пиру жизни. Может быть, по этой причине девушки не выходят замуж, а выскакивают за собственных пьяниц.

Любое сближение, касание принимают за любовь, о которой долго мечтали. «Он только взял меня за руку, и я стала преданной ему».
Хочется верить, что все будет хорошо. И верят, и идут навстречу собственным страданиям с выключенными огнями, предупреждающими об опасности.

Даже такой символ, как «он бил собственную жену», не предостерегает. Новый брак – это не жизнь с чистого листа.

В вторичный брак человек вносит все собственные старые проблемы и прибавляет новые, потому как он вносит собственную личность. А личность – величина систематическая. Не верите?

Посмотрите назад вокруг. Вы попробуйте вспомнить не одну женщину, которая подала на развод с одним мужем-пьяницей, стала женой иного – и тот оказался пьяницей.

Почему дочери алкоголиков выходят замуж за алкоголиков.

Я знаю семьи, где 3-4 раза люди были женаты, и постоянно муж или супруга оказывались пьяницами.
Невысокая самомнение, с которой невесты вступают во взрослую жизнь, требует обязательной подпитки снаружи. Жених с трудностями – это поле деятельности, на котором можно проявить собственные даже в наше время недооцененные на самом деле хорошие качества. «Уж я-то постараюсь быть ему и верной, и преданной, и настоящей хозяйкой».

Если у молодого есть дети от первого брака и можно заменить им мама, то это просто шанс стать героиней. Наперекор мифу о злой мачехе стать любящей приемной матерью.

И тогда он меня оценит.
Лозунг невесты: «Я тебе необходима? Возьми меня». из-за чего то ей в голову не приходит: «А для чего он мне необходим? Чтобы я ему доказывала, что я – хорошая?

Я и так в этом не сомневаюсь». Но так может думать девушка с нормальной самооценкой, ей не нужно подтверждать, она себя ощущает хорошей.

Другой законный вопрос невесты с адекватной, хорошей самооценкой мог бы быть таким: «А какие мои потребности он удовлетворяет? Никакие.

Значит, он мне не требуется».

Женщина может стремиться ублажать все желания и прихоти молодого только благодаря тому, что ей нужно зарабатывать подпитку снаружи для собственной критически невысокой самооценки. Самоотверженная любовь.

Для чего же отклонять себя? И если ты сама себя отвергаешь, то чего же он тебя не отвергнет?
Страх быть брошенной, быть отвергнутой, страх быть ничьей так и гонит замуж. Кажется, в раннем возрасте ей тоже не получалось испытать ощущение полной принадлежности отцу и матери, родители держали дистанцию.

Принадлежать кому-то – человеку, группе, коллективу, семье, нации – удобно. Не нужно исключительно при этом терять себя, не принадлежать для себя. Когда ты с кем-либо, появляется видимость, что ты сильнее, что так безопаснее.

Только все это видимость. Эти дамы так настрадались в родительском доме, что готовы отказаться от реальности, готовы верить в иллюзии.

В иллюзорном мире, может быть, и легче жить. Впрочем выход из иллюзий и столкновение с действительностью неминуемы.

Чем дольше в иллюзиях пребываешь, тем больнее выход из них.
«Если я не отучу собственного Васю от водки, то я ничего не значу в данной жизни», – вот до такой нулевой значимости собственной личности дошла Галя, зоотехник совхоза, 25 лет. Галя себя считает ноликом, а Васю палочкой, которая будучи приставленной до нуля, даст значимую величину, прибавит вес и смысл жизни этой молодой и, я не сомневаюсь, талантливой, работящей и достойной женщине. Неужели отдельная от Васи и от кого бы то ни было жизнь Гали так-таки ничего и не означает?

Здоровье. Как узнать, что человек алкоголик?(31.05.2015)

Не могу верить. А она верит. Может быть, ей с детских времен давали понять, что она – пустое место, что она – недотепа.

Она поверила в собственную никчемность. Это страшно.
Невесты пьяниц – люди, эмоционально незрелые. По паспорту ей может быть 20 лет, а чувства как у 12-летней. Достаточно большое место в душе занимает страх остаться одной, страх перед будущим, невозможность своими силами стоять на ногах.

Сродни ребенку она обязательно должна за кого-то держаться, к кому-то склоняться, ей очень необходима опора. Всем нам необходима душевная поддержка, однако не до аналогичный степени, чтобы серьёзно заявлять: «Без него я не могу жить».
У меня есть книжка американского автора про то, как избежать одиночества, о роли мужчины в жизни дамы. Мне нравится наименование этой книги «Мужчины – это только десерт».

Главная идея книги заключается в том, что женщина – сама личность, ее жизнь может быть полной в самых разных условиях – в браке, без брака. Если в ее жизни есть еще и любимый мужчина, это очень хорошо.

Но мужчина – это только десерт, а основное блюдо – сама она (Friedman S., 1983).
Невесты, а потом и жены пьяниц считают сами себя придатком к чьей-то жизни. Будто бы они гарнир, а не основное блюдо.

Часто это смотрится мило: «Разрешите вам представить мою половину». Да?

Вы на самом деле думаете, что вы только половина личности? Брак – это не сумма 2-ух половинок. Брак – это взаимное действие 2-ух цельных личностей.

Если умножить половину на половину, то в результате будет одна четвертая. И только если умножить единицу на единицу, то будет единица, нечто целое, полновесное.

Невесты еще не знают, что собой представляют целостную личность, полновесную единицу.
Невесты, будьте бдительны!
Вы играете в опасную игру с названием «Сначала я выйду замуж за мужчину, а потом сделаю из него человека». В данной игре невесты остаются в проигрыше.

Ваш жених пьет и не думает обращаться за помощью в излечении алкоголизма. Это символ того, что никто, в том числе и любящая невеста или супруга, его не изменит.

Большинство женщин в такой ситуации ставили вопрос ребром: или я, или водка. Побеждала водка.
Я понимаю, что той девушке, письмо которой я цитировала перед началом главы, тяжело для себя поставить вопрос: «Мой жених пьет, не имеет никаких интересов, не связанных с выпивкой, не ощущает ответственности за собственную жизнь, за жизнь собственного ребенка. И это все, чего я достойна?

Может быть, я себя ценю очень низко? Это ведь хорошо – уважать, ценить и даже предпочитать себя».

Один писатель сказал, что мерою положительные качества дамы может быть мужчина, которого она любит. Невестам можно подумать про это. Правда, я с писателем не согласна.

Мера положительные качества человека не вне человека, а в нем самом.
Возможно, внутренний монолог невесты пойдёт подобным путем. «Отсутствие чувства своего достоинства во мне – вот причина, по которой меня тянет, как магнитом, к проблемным мужчинам. Жених-пьяница – личность, уже руинированная.

На его фоне я буду смотреться очень выигрышно. Ежедневно я буду иметь право сказать (или только думать), что я лучше его, я выше его.

Я буду иметь нравственное право управлять им.
Но неужели я не найду иного использования собственным силам? Все кинуть к его ногам, а он еще не захочет воспользоваться неоценимым даром? А может, я очень боюсь, что мой грядущий супруг меня бросит?

Этот ненужный точно не бросит. Куда он без меня? Ведь пропадет.

Я же ему поддержка и опора.
Я ему даю так много – все внимание ему, только его проблемы для меня и актуальны, о собственных я ему не рассказываю, для чего волновать любимого мужчину? Он не любит моих жалоб. Я соглашаюсь на секс по первому его требованию, не считаясь с тем, хочу я этого либо нет.

Неужели он все это не оценит?» Не обольщайся, элитная, не оценит.
С ним, женихом-пьяницей потом мужем-пьяницей, ты хлебнешь горя. Ты будешь мишенью его агрессии.

Враждебность будет и словесной, и физической. Помнишь, он жену бил.

Может быть, он и не ожесточённый человек. Однако он не умеет решать конфликтные ситуации другим путем.

Не будет конфликтных ситуаций? Ошибаешься.

Конфликты часты даже в счастливом браке, и это хорошо.
С мужем-пьяницей, даже в том случае, если ты не разведешься, ты будешь матерью-одиночкой. Он скажет, что у него не хватает времени воспитывать ваших детей. В действительности у него нет ответственности перед ребенком, как нет ответственности и перед личной жизнью.

Ты будешь весь дом обустраивать сама, все сто процентов ответственности за семью возложишь на себя. При нормальных же взаимоотношениях любой из супругов на себя берет 50 процентов ответственности за семью, за дом, за детей.

Пока еще есть время
Элитная невеста! Начни узнавать науку про то, как беспокоиться о для себя.

Научись отстаивать собственные интересы. Довольно быть созависимой.

Дочитай книгу до конца. Сценарий жизни можно поменять.
А пока для начала задай себе всего 2 вопроса:
1. Куда я иду?
2. Кто со мной в компании?
Отвечай на вопросы себе честно, лучше запиши ответы. И не дай Бог, ты переставишь местами данные вопросы.

Тогда ты попадешь в ад.
Первый вопрос – это вопрос о цели и смысле жизни, о твоих стремлениях, о том, чего ты хочешь добиться.
Второй вопрос заставит тебя осмотреться, подумать, кем ты себя окружаешь, в какой ты компании оказалась, кто твой главный компаньон – жених.
Если ты поставишь себя в положение страдалицы, терпеливицы, если ты принесёшь себя в жертву, то ни ты, ни твой избранник сегодняшний не выиграет. И тебе, и ему будет плохо.

Есть выбор. Он за тобой.опубликовано econet.ru
Автор: Валентина Москаленко
Понравилась статья? Напишите собственное мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ: