Треугольник Карпмана в созависимых отношениях

Артемцева Н.Г.,Феномен созависимости: психологический аспект (монография)

Созависимые отношения: как прекратить играть роль жертвы, агрессора или спасателя и стать психологически самодостаточным

Мы все знаем людей таких трех типов: Жертвы регулярно попадают в не приятные моменты и страдают, у Преследователей любое общение завершается приступом агрессии, а Спасатели стремятся быть суперменами и разрешать проблемы, даже в том случае, если их про это не просят. Почему они так себя ведут?

А дело все в том, что эти три модели общения возникают у людей из-за созависимости — отсутствия психологической автономии. «Нож» продолжает разбираться в данной нелегкой проблеме и рассказывает, что сделать, если вы узнали в одном из указанных типов себя или кого-нибудь из собственных родных.

Кто стремится причинить добро

Прежде мы писали о ловушке созависимости: американские психологи Берри и Дженей Уайнхолды думают, что в нее попадают люди, которые не до конца отделились от родительской фигуры и не могут одолеть этапы созависимости и контрзависимости. Советуем прочитать материал по ссылке ниже, чтобы разобраться, как сформировывается созависимость.

Читайте также:

Если взрослые люди не достигли психологической автономии, они не проживают собственную жизнь полностью, а играют в ней роли. Стивен Карпман, автор книги «Жизнь, свободная от игр», выделяет три подобных роли:

  • Жертва,
  • Агрессор (он же Преследователь),
  • Спасатель (Rescuer переводят то как «Спаситель», то как «Спасатель», мы остановимся на варианте который был последним. — Прим. ред.).


Эти роли образовывают говоря иначе треугольник Карпмана (еще одно наименование — «драматический треугольник»), который показывает динамику взаимоотношений. Участники в данной схеме могут изменяться ролями.

Ловушка созависимых отношений. драматический треугольник карпмана а какую роль играете вы

Треугольник Карпмана. Источник
Позиция Жертвы пассивная, ее установка — «Все потеряло смысл, бьюсь головой об пол». Субъективно Жертва на самом деле может быть в глубокой подавлености и искренне считать, что «ничего нереально поправить, вот если бы я появился на свет/лась на десять лет до недавнего времени / у прочих родителей / в другой стране…»

Ловушка созависимых отношений. драматический треугольник карпмана а какую роль играете вы

Источник
По правде говоря Жертва не желает ничего менять. Эти люди старательно избегают ситуаций, в которых проблемы действительно решить можно.

Жертве не надо, чтобы ее проблемы приняли решение. Ей необходим Спасатель, на какого можно взвалить бремя ответственности за собственную жизнь.

Агрессора Жертва приманивает в собственную жизнь поведением, которое смотрится как виктимное. Преследователь самоутверждается за счёт властного преобладания, по этой причине ему кажется, что «робкая и беспомощная» Жертва замечательно ему подходит.
В действительности Агрессор сам трепетен и беззащитен (уже без кавычек), а желание подчинить себе Жертву — это не что иное, как гиперкомпенсация: человек очень сильно пытается возместить какие-нибудь собственные сложные ситуации. К примеру, очень часто Агрессор когда-то сам подвергался физическому или психологическому насилию (в раннем возрасте или позднее).

Хотя эта роль и деструктивная, но выйти из нее легче всего, так как она объяснима.
Намного сложнее Спасателю . Его поведение отличается тем, что как правило называют добропорядочностью, эмпатичностью, желанием прийти на помощь. И Спасатель на самом деле ведет себя так, как если бы данные качества у него были, — но до известного предела.

Настоящий мотив Спасателя — поднять самоценность за счёт помощи «сирым и убогим». Часто случается, что благодеяний от него не ждут и даже не нуждаются в них.

Но подобный человек считает собственным долгом принять участие в «спасении утопающего» — и эта игра никому не приносит радости, уже не говоря о решении проблем, иногда мнимых.
Спасателя ждет Жертва. Но ей с ним несладко: глубоко в середине Спасатель не желает, чтобы Жертва выходила из собственного «униженного положения». Если это случится, мало ей не покажется, Спасатель переносит подобную ситуацию очень больно.

Субъективно он чувствует ощущение вины в виду того, что «снова сделал что-то не так», очень при этом стараясь быть хорошим и полезным.

Самобичевание в общем присуще Спасателю. Данную роль могут запомнить в раннем возрасте те, кому выпал счастливый билет «отличного мальчика» или «хорошей девочки».

Таким ребенка хотят видеть, к примеру, родители, бабушка, дедушка — кто угодно, разве что не кошка.

«Твой отец грубый и пьет вечерами. Хорошо, что у меня есть ты, сынок. Ты другой.

Ты всегда будешь таким — добрым и отзывчивым. Отец снова гремит посудой в кухонной комнате и уже, кажется, что-то разбил. Сходи, поиграй с ним в шахматы, отвлеки его.

Может быть, сегодня я смогу заснуть спокойно».
Берри и Дженей Уайнхолд в книге «Освобождение от созависимости» пишут:
«Спасение — это когда делают для иного нечто такое, что он практически способен выполнить для себя сам. Это движение „выше кого-то“, ставящее иного человека ниже… Это называют силовой игрой. Это посягательство на постороннее пространство, исходящее из позиции „Я только пытаюсь тебе помочь“.

Это тонкий способ управлять иными и подрывать их самомнение… Люди, профессионально связанные с оказанием помощи, могут легко оказаться в положении Спасателя, если не будут внимательны и осторожны».

Все, что ты видишь, обман

Играть роль Жертвы, Агрессора или Спасателя можно годами. Часто это становится жизненной стратегией и крепится в чертах характера. Но треугольник Карпмана энергичен.

Люди в созависимой паре меняются ролями — это может происходить несколько раз за час (к примеру, в процессе конфликта). А порой роли будто бы остаются стабильными — просто не было соответствующего триггера.
«Остаточная цель этой игры — оказаться жертвой. Спасатели будут устанавливать себя в позицию преследуемого, чтобы после перейти в позицию жертвы. К примеру, они могут неосознанно предложить кому-то единственно нужную и правильную помощь.

Спасатель может также попытаться помочь тому, кто не нуждается в помощи. В подобном случае его могут отвергнуть — тогда он почувствует обиду и станет жертвой».

Ловушка созависимых отношений. драматический треугольник карпмана а какую роль играете вы

Источник
Вот как может разворачиваться драма в середине треугольника:
«Я просто пытался вам помочь (на сцену выходит Спасатель, он раздосадован, разочарован)… Мало того, что вы не оценили мою помощь, так вы еще и напали на меня с претензиями, что я лезу не в собственное дело! (Спасатель переходит в режим Жертвы.) Извините, но то, что вы мне ответили, это уже слишком… Я не хотел этого говорить, однако сейчас придется. (Жертва „вынуждена защищаться“ — и становится Агрессором)».
Американский психолог и психотерапевт Клод Штайнер считал: «Жертва в реальности не так беспомощна, как себя ощущает. Спасатель в действительности не помогает, а у Преследователя нет никаких обоснованных претензий к иному».

Поищите десять отличий

Мы уже писали про то, что у созависимых людей нет правильного представления о собственных границах. А ведь конкретно их стабильность позволяет личности формироваться и реализовываться.

Наши границы предоставляют безопасность тому, что лежит в основе нашей самоидентификации.
Психологические границы делят «я» и «остальных» по самым разным сферам. Рассмотрим пару примеров того, как отличаются установки созависимых и независимых людей.

Ловушка созависимых отношений. драматический треугольник карпмана а какую роль играете вы
Ловушка созависимых отношений. драматический треугольник карпмана а какую роль играете вы
Ловушка созависимых отношений. драматический треугольник карпмана а какую роль играете вы
Ловушка созависимых отношений. драматический треугольник карпмана а какую роль играете вы
Ловушка созависимых отношений. драматический треугольник карпмана а какую роль играете вы
Ловушка созависимых отношений. драматический треугольник карпмана а какую роль играете вы
Ловушка созависимых отношений. драматический треугольник карпмана а какую роль играете вы
Ловушка созависимых отношений. драматический треугольник карпмана а какую роль играете вы
Ловушка созависимых отношений. драматический треугольник карпмана а какую роль играете вы

5 ГЛАВНЫХ признаков созависимых отношений. Как избавиться от созависимости. Симптомы Созависимости.

«Внутренний ребенок» без проекций

Как же выйти из пут созависимости? Берри и Дженей Уайнхолды рекомендуют проверить собственное положение и пересмотреть собственные взгляды на многие вещи, которые кажутся нам очевидными.

Для начала можно пройти тест — обнаружить признаки незавершенных в раннем возрасте процессов по шкале созависимости.
Уайнхолды представляют говоря иначе эволюционный подход к проблеме.
«Болезненные и вызывающие тревогу события можно рассматривать как кризисы развития, а не как эмоциональные расстройства или психические болезни. Вот основные принципы, которые смогут помочь понять причины созависимости:

  • развитие человека — это постоянный процесс, начиная от момента зачатия и до конца жизни. Данный процесс методичный: одна стадия помогает создать очередную;
  • любая задача развития, с которой не получилось справиться в соответствующем возрасте, становится „добавочным багажом“ позднее. Если много задач так и не приняли решение в нужной очередности, развитие человека перегружается и нарушается;
  • неоконченнные стадии развития будут стремиться к окончанию при каждой возможности. Каждая ситуация, которая напомнит вам какое-то прошлое мероприятие на незаконченной стадии развития, выдвинет этот незаконченный процесс на первоначальный план. Люди поговаривают, что они заполнены старыми чувствами или памятью о прошлом. Они ощущают, что „резиновой лентой“ привязаны к первоначальному эмоциональному опыту, когда первый раз пытались окончить эту стадию…»

Драматические отношения и треугольник Карпмана: игры, манипуляции и расплаты

11 советов про то, как освободится от созависимости

Как же справиться с трудностями из-за процессов, не законченых в раннем возрасте? Вот что рекомендуют Берри и Дженей Уайнхолды.
1. Попытайтесь разобраться с причиной проблемы. «В литературе есть путаница о действительных причинах созависимости. Одни авторы говорят, что это результат генетической предрасположенности, прочие — что созависимость начало берет из контактов с пьяницами или алкогольной семьей.

Считается, что созависимость вызвана эволюционно, это усвоенное дисфункциональное поведение. Но еще это системная проблема, которая связана с воспитанием в дисфункциональной семье и в дисфункциональном обществе».
2. Распутайте созависимые отношения. «Как лишь вы убедитесь, что основой вашей созависимости стали характерности незавершенных отношений, вы сможете увидеть эти же характерности в ваших теперешних отношениях. Чтобы окончить процесс вашего психологического рождения, необходимо прежде всего осознать, что вы все время были созависимы с кем-либо».
3. Нужно отказаться от проекций. «Когда вы пытаетесь стать обособленным, считая остальных неправыми или плохими, вы развиваете жизненный стиль, который основывается на проекциях. Вы можете ухудшать реальность таким образом, чтобы она соответствовала вашей потребности всегда быть правым и оправдывать собственное поведение, считая неправыми остальных… Проекции — шлакоблоки в стене отрицания.

Они будут неторопливо падать, пока большая часть такой стены не поломается и не обнажится, напоследок, правда о том, кто есть вы и кем являются прочие».

Ловушка созависимых отношений. драматический треугольник карпмана а какую роль играете вы

Источник
4. Избавьтесь от ненависти к себе. «Если вы не сепарировались от собственной матери или семьи, но пытались обособиться, считая их неправильными или плохими, вы, возможно, начнете думать, что сами несостоятельны. Вы можете попытаться встать на путь отрицания или подавления таких отрицательных чувств, однако они, быстрее всего, будут управлять вашей жизнью.

Нужно открыть, осознать и поменять эти негативные представления о себе, потому что они базируются на неправильном восприятии и иллюзиях. Когда вы убедитесь, что эти проекции и есть источник вашей невысокой самооценки, вы сумеете поправить их».
5. Не манипулируйте. «Вы, быстрее всего, будете склоняться к силовым играм и манипулированию, дабы получить то, чего желаете. „Драматический треугольник“ — это обыкновенный способ манипулировать иными. Как только вы сможете найти более прекрасные способы вступать в партнерство с людьми, необходимость в манипулировании и управлении иными пойдёт на убыль».
6. Научитесь просить. «Очень простой способ получить желанное — прямо и вежливо попросить про это… В большинстве случаев люди не просят напрямую, а манипулируют».
7. Опять научитесь ощущать. «Дети, подросшие в дисфункциональных семьях, очень рано начинают прятать собственные чувства и мысли про то, что происходит у них дома. Очень часто они прячут гнев, хотя люди, находящиеся в созависимых отношениях, пребывают в состоянии гнева очень много времени. Гнев должен быть каким-нибудь образом „оправдан“, перед тем как его можно будет выразить.

Кто-то должен быть виновным или стать козлом отпущения за все несчастья в семье. Часто в данной роли оказываются дети.

Став взрослыми, вы должны возобновить чувства, которые скрывали, — так вы поможете себе снова пережить собственное детство и вылечится от созависимости».
8. Исцелите «внутреннего ребенка». «Если вы выросли в дисфункциональной семье, вас научили концентрироваться на том, что делают прочие, а не на том, что делаете вы. Вас заставили превратить собственное „я“ в неправильное, чтобы угодить иным, и скрыть вашего „внутреннего ребенка“.

Этот ребенок страдал от ран, которые наносила ему возможная забота от любящих вас людей. Они могли хихикать над вами, выражать неуважение, не внимать, наказывать физически или не обращать внимания на ваши очень важные потребности. Чтобы не демонстрировать причиненную вам боль, вы были вынуждены прятать часть собственного „я“ от всего мира.

Всё данное время вы прятали данную часть „я“ и от себя самого. Чтобы выздороветь, необходимо возобновить личностную цельность и вылечить вашего „внутреннего ребенка“».
9. Проверьте психологические границы. «У каждого есть его своя психологическая территория. Она состоит из ваших мыслей, чувств, поведения и тела.

У многих людей из дисфункциональных семей эта территория так часто нарушалась в раннем возрасте, что, став взрослыми, они не осознают, как это случалось. Большинство созависимых мало знают о собственных личностных границах и практически не умеют определять и оберегать их».
10. Научитесь близости. «Созависимые и боятся, и хотят близости.

Они часто опасаются, что родные люди будут управлять ими, покорять и подавлять. Когда же созависимость рушиться, у человека появляется необходимость установить связи с иным человеком.

Людям часто необходимо родительское участие — терапевт или старший по возрасту человек, который может рассказать что-нибудь новое, быть собеседником и воспитателем, стать нужной опорой для создания постоянства и формирования самооценки».
11. Учитесь автономии, чтобы быть вместе. «Созависимость заменяется взаимозависимостью тогда, когда двое научились жить достаточно независимо — для того, чтобы строить совместную жизнь и стремиться поддерживать друг в друге проявление хороших качеств».

Драматический треугольник Карпмана в психологии — созависимые отношения, как выйти из игры

Стивен Б. Карпман, врач медицины из США, психолог, психиатр и трансактный специалист — воспитанник Эрика Берна — создателя трансакционного анализа, теории социально-психологических игр и понятия о жизненном сценарии, создал т.н. Драматический треугольник Карпмана в психологии отношений.

Ловушка созависимых отношений. драматический треугольник карпмана а какую роль играете вы

Треугольник Карпмана в психологии созависимых отношений именуют по-разному: «Треугольник Судьбы», «Треугольник Аутсайдера», «Треугольник Афериста», «Треугольник Сочувствия», и еще много.
Не считая большинства разных треугольников плохих и счастливых отношений, Карпман создал понятия «Петель», продолжил тему социально-психологических игр Берна, и дал техники и методы как выйти из треугольника Карпмана и наладить правильные отношения.
Про разные «треугольники Карпмана», «Петли» и «Игры», о том как выйти из игровых, созависимых отношений, Стив Карпман детально описал в собственной книге «Жизнь, свободная от игр» (она есть в свободном доступе во всемирной сети и написана на простом языке, понятном не мастерам).

Треугольник Карпмана — созависимые отношения, игры

Социально-психологических ролей в треугольнике Карпмана, которые в большинстве случаев подсознательно, согласно сценария жизни, разыгрывают люди — три: «Спаситель», «Преследователь» и «Жертва» (см. рис. выше, описание — ниже)
Желаете выяснить, какой у вас сценарий жизни во взаимоотношениях — «Удачника», «Посредственности» или «Неудачника», в треугольнике вы либо нет? Тогда пройдите бесплатный тест online «Кто ты в жизни»
Эрик Берн создал многофункциональную формулу игр во взаимоотношениях людей. Треугольник Карпмана в психологии также показывает игровые, созависимые человеческие отношения и переключения в игре по ролям, по треугольнику Судьбы.
Весь мир театр.
В нем дамы, мужчины — все актеры:
У них собственные есть выходы, уходы,
И каждый не одну играет роль.
/Уильям Шекспир/
Формула игры Э. Берна Игра: К (крючок) + Кл (Клев) = Р (Реакция)>П (Переключение)>С (Смущение)>Р (Расплата, или «Выигрыш»)
Пример: Неосознаваемые участниками игры созависимые отношения, со сбором т.н «коричневых купонов» (отрицательных впечатлений и напряжений) и приводящие всех участников игры к Расплате или «Выигрышу».
Игра третьей степени, с хамартическим сценарием жизни игроков, превращающая треугольник Карпмана из драматического, в ужасный.
Недолюбленная в раннем возрасте в семье и не любящая себя взрослой девушка, играющая роль Жертвы, находит себе в мужья Спасителя. Т.е. она закидывает собственный Крючок, к тому же не осознавая этого, чтобы на него Клюнул какой-либо Спаситель.
Впрочем тот, кто играет Спасителя — в душе сам Жертва. Его Спасение иного — критерий того, что начиная с детских времен его не воспринимали как личность, не признавали и не уважали, т.е. ему по-всякому давали понять, что он никто, даже ничто, и приглашать его никак…
По этой причине по сценарию у него выработалась копинг-стратегия его поведения и отношений с другими в роли Спасителя.
Типа, раз во мне нуждаются, я пользуюсь популярностью и могу помочь иному, значит я чего-то стою…
И он также закидывает Крючок Спасителя — подсознательно, чтобы на него Клюнула Жертва, также бессознательно.
Вот оно, кажется, счастье — тактичный, заботливый, чуткий, любящий — преподносит цветы, конфеты, подарки, на руках носит…, также большой, стройный, привлекательный, с перспективами…, да и добропорядочный, серьезный, хороший вроде… О таком только мечтать можно…
Происходит ответная Реакция, согласно формулы игры Берна, Жертва после поклевки «заглатывает крючок», да иногда так глубоко, что уже и не соскочить… Т.е. эта девушка-Жертва «влюбляется», а если быть точным, психологически привязывается к собственному мужчине-Спасителю.
Сначала, все посторонние наблюдатели видят идиллию во взаимоотношениях молодых супругов: кто-то завидует, кто-то радуется за них.
Проходит какое то время, что в народе именуют «Конфетно-букетный период отношений», и супруг из Спасителя, как бы вдруг, внезапно переключается в Преследователя по Треугольнику Карпмана (происходит Переключение — по Берну).
Вариантов Преследования бывает очень много, возьмём игру в Деспота и Самодура.
Т.е. супруг начинает регулярно, без явных на то причин, давить на жену, чрезмерно ревновать, обвиняя в изменах, унижать ее, обижать, повелевать и принуждать, может даже применить не только психологическое, но и физическое насилие…
Но супруга не может психологически бросить мужа , она, иногда, даже не может на него жаловаться или кому-то рассказать о том что происходит в семье — у них созависимые отношения, т.к. она чрезмерно глубоко заглотила его крючок.
И изначально подобных созависимых отношений по Треугольнику Карпмана, после стадии Переключения, она чувствует Смущение (по формуле Берна), т.е. она впадает как бы с стопор, большое замешательство, не понимая, что произошло и что вообще происходит…
Так может продолжается годами, пока супруга не накопит большое количество, даже не коричневых, а уже скорее «черных купонов» (отрицательных впечатлений и напряжений в голове и теле).
И вот приходит день Расплаты, причем для двоих игроков.
Кажется такая непрочная, нежная, ранимая супруга, загнанная в угол или под плинтус деспотом мужем, вдруг сама переключается по Треугольнику Карпмана из Жертвы в Преследователя в отношении к мужу.
Поздний вечер. Супруг напился и опять избил жену, предъявляя ей надуманные обвинения.

После он лег, уснул.
И вот они, накопленные черные купоны обиды и несправедливости, вылезли наружу, превратившись в ощущение мести. Кухонный нож и удар мужу прямо в сердце.

Теперь он стал Жертвой, причем определенной.
Супруга не долго побыла в роли Преследователя, и все по тому же треугольнику Карпмана снова снизошла в роль Жертвы.
Преследователем в отношении к ней станут правоохранительные органы. И т.к. она ему вонзила нож не в момент ее избиения им, а после, да еще в спящее, беспомощное тело, то состояние аффекта или превышение допустимой самообороны в суде не прокатит.
Да и соседи и остальные наблюдатели, навряд ли ей посодействуют, мол объяснив суду, что он ее довел до ручки, т.к. для них самих будет «Смущение», сомнение, потому что они считали, что в данной семье идиллия.

Выше описали пример неосознанной игры по Драматическому Треугольнику Карпмана, где все участники в созависимых отношениях играют собственные роли автоматично, по заученному жизненному сценарию, не понимая, что они играют — т.е. игроки не знают правил (формулы) игры, в которую играют, по этой причине все проигруют в конце концов.
Но в мире уж очень много игровых отношений, где хотя бы один игрок знает правила игры и втягивает в созависимые отношения — в игру, иного, не искушенного человека осознанно, к примеру с целью применять его в собственных целях, или с целью наживы…
Другой же, не знающий правил, втягивается в игру подсознательно, на основе собственных слабостей, к примеру, подсознательного желания дармовщинки, халявы… (попробуйте вспомнить рекламу или магазинные прилавки: акции, распродажи, скидки…, для кого это все по-вашему?)
Словом знающий, можно сказать профессиональный игрок — это может быть практически не опасный и даже законный рекламщик, пиарщик, маркетолог или торговец, или любой аферист, мошенник, «кидала» — действия последних в треугольнике Карпмана, в основном, незаконные, даже, очень часто, преступные — 159-ю статью УК за мошенничество еще не отменял никто.
Формула игры, где один игрок знает правила, а второй — нет, при этом первый сначала играет роль Спасителя в отношении к вам (Жертве), а потом переключается в Преследователя — вы как были Жертвой, так и зависаете в ней, лишь с переживаниями и потерями, в том числе нервными, моральными, физическими, материальными и материальными.
Итак, формула игр по треугольнику Карпмана, по типу «Бесплатный сыр только в мышеловке» — в данной игре всего три транзакции по два хода на каждого игрока:

  1. Слабость(Жертва-Лох) — Ловушка(Спаситель-Аферист);

Жертва всем собственным видом и поведением (невербально), реже словами, по-всякому показывает собственные невидимые слабости и пороки, к примеру жадность, честолюбие, скупость, желание дармового, жадность, одиночество и сенсорный аппетит, прочие…
Мошенник это все считывает с жертвы и ставит ловушку, к примеру, как Спаситель, предлагает что-нибудь приобрести крутое за копейки, или предлагает руку и сердце, скажем одинокой, сенсорно-голодной женщине…

Драматические отношения и треугольник Карпмана: территория манипуляторов

  1. Ответ(Жертва-Лох) — Удар(Преследователь-Аферист);

Жертва отвечает на спасительное предложение-ловушку, из-за собственной слабости и как бы беспомощности, т.е. клюет на крючок (по Берну)…и заходит в «мышеловку», не дожидаясь подвоха…
Мошенник из «добренького дяденьки Спасителя» переключается в Преследователя по треугольнику Карпмана — Удар, дверца мышеловки захлопнулась («удар», в большинстве случаев по нервам и психике, самолюбию, самооценке и самой личности, и, разумеется, по карману или вашему кошельку).
У Жертвы происходит смущение (по Берну), сомнение и замешательство, стоппер — «компьютер завис…» Как это так? Не может быть…

Треугольник Карпмана | Как выйти из созависимых отношений

  1. Расплата(Жертва — полный лох) — Выигрыш(Победитель-Аферист)

Дальше, для Жертвы Расплата (провал в данной игре), потеря денег, куплена дерьмовая вещь, ее бросили с долгами и займами — опять одна, однако уже с неврозом, и т.п.
Для Афериста — вознаграждение (выигрыш в данной игре, точнее в этом промежутке игры, т.к. этим его игры не заканчиваются — он будет искать новую Жертву, пока сам ей не станет, согласно формулы Треугольника Карпмана)
Попробуйте сыграть с кем-нибудь из друзей, так, ради шутки, в игру «Орел или Решка», где будут работать ваши правила игры, о которых не знает второй игрок.
Суть состоит в том, что вам необходимо просто заверить собственного «партнера» в принятии ваших правил. Типа, «Слушай, давай сыграем в «Орел или Решка», если «Орел» — я выиграл, если «Решка» — ты проиграл».

В конце концов вы всегда победитель.
К несчастью, конкретно так и происходят игры в жизни — их довольно много и они встречаются на каждом шагу.
Необходимо заметить, что тем, кто играет Афериста (мошенника), применяя слабости иного человека (Жертвы), и выполняя то роль Спасителя (соблазняя, провоцируя), потом Преследователя («кидая», обводя вокруг пальца, т.е. скрытно обманывая Жертву (т.н. Лоха), согласно формулам игр и треугольнику Карпмана, в конце концов сам станет Жертвой — это определенно и без вариантов — такая суть игр.
(Попробуйте вспомнить, к примеру, Мавроди — самого, наверняка, крутого мошенника 90-х, что с ним стало потом, после его «выигрышей», и где он в настоящий момент… а умный вроде мужчина был…, но по всей видимости чрезмерно заигрался)
Пример попадания в мышеловку по Драматическому треугольнику Карпмана:
Одинокая женщина (девушка), страдающая от сенсорного голода, с заниженной самооценкой и может быть с комплексами, решившая для себя, что она не в состоянии завести нормальные отношения с другим полом, себя чувствует Жертвой собственных желаний, мечт и ожиданий о второй половинке. Т.е. она неосознанно, сама того не понимая, ищет себе мужчину-Спасителя.
Так как она комплексует и не решительна, не убеждена в себе, чтобы знакомиться в реальности, настоящим способом, она идет на сайт знакомств и, как она думает, сама подбирает себе мужчину (парня) для значительных отношений — пишет ему… (или оставляет собственную анкету на ресурсе).
И вот он ее Спаситель откликнулся. И если это игрок, типа брачный мошенник или казанова, который осознал ее слабости, то она уже «попала» — либо разведут на бабки, либо попользуются ей самой, а может и то и другое.
Т.е. она показала собственную Слабость, по формуле игры по Треугольнику Карпмана, а он начал устанавливать ей Ловушку — первые два хода выполнены.
Его ловушка состоит в том, что он, как профессиональный игрок, входит к ней в доверие, можно сказать влюбляет ее в себя (хотя, в действительности, это будет не любовь, а невротическая привычка) и вот, она уже психологически зависима от него.
Она Жертва собственного одиночества — он ее Спаситель, подаривший ей надежды для создания значительных отношений и семьи.
Она клюет на его обещания и его амурные, романтические и заботливые отношения к ней, которых у нее никогда не было — это ее Ответ — еще 1 ход в игре по Треугольнику Карпмана.
Дальше станет его ход, может через некоторое время — нужно чтобы Жертва как следует привязалась к собственному Спасителю и доверяла ему больше, чем себе.
Его ход — это Удар, т.е. ударом может быть, к примеру, его внезапное пропадание с ее деньгами, которые она взяла для него в банковский займ. Его роль тут — Преследователь.

Или же просто он исчезает, попользовавшись ее телом.
Варианты могут быть различные. Все будет зависеть от степени, интенсивности игры и сценария жизни Жертвы.
Ну и по окончании данного этапа игры, с переключениям по треугольнику Карпмана, для нее приходит Расплата — осталась не только у разбитого корыта, но еще приобрела прочие проблемы, к примеру долги или венерическое заболевание.
Для него — выигрыш, он либо поимел с нее денег, разведя «лохушку», либо просто поимел ее…, доказав себе и собственным друзьям, что он крутой Развратник и Казанова.
И что очень важное и интересное в этом во всем, не только Мошенник будет искать новую Жертву (правда осознанно), но и Жертва будет искать нового Спасителя (подсознательно), который может снова оказаться Аферистом.
Пока не поменять или не сделать корректировку сценарную программу жизни в голове, этот безнравственный тупик, в который превратится треугольник Карпмана, не будет прекращаться пожизненно. Без психоанализа (трансактного анализа) и психотерапии отношений, могут спасти только глобальные изменения в мире, к примеру война, или реальная обоюдная любовь.
А где бы ее найти, да, любовь-то? Можно прождать всю жизнь, но любовь так и не придёт.

Выход первый — психоанализ, второй — ждать возле моря погоды…, 3-го не дано.
Да, кстати, проигравшая и получившая расплату Жертва, очень часто, может продолжать игру и переключиться по треугольнику Карпмана в Преследователя в отношении к Аферисту, который запросто может преобразиться в Жертву.
К примеру, когда вас обманули, т.е. обманули, «развели» вас, смошенничали или провели аферу с вами, при этом злоупотребляя вашим доверием, что может подходить под состав преступления по 159 ст. УК РФ «Мошенничество», то вы, как реальная жертва преступления (потерпевший), а не только как Жертва по треугольнику Карпмана, можете обратиться в правоохранительные органы, не как к «СпасИтелю», а как к настоящему спасАтелю.
И вот тогда, по такой же игре, уже полиция или прокуратура будут Преследовать от вашего имени Афериста — он, исходя из этого, будет Жертвой.
Смотрите прочие варианты игр по Треугольнику Карпмана

Роли в созависимых, игровых отношениях по треугольнику Карпмана

Роль Жертвы
Человек, который играет роль Жертвы по треугольнику Карпмана, показывает собственную беспомощность и неспособность своими силами решить жизненные трудности, проблемы или задачи.
При этом Жертва путает собственную чувствительность с беспомощностью, по типу «Горе мне!», «Как все плохо!», Я ни с чем не могу сам справиться!» «Только ты один в нашем мире, кто может мне помочь!». (последнее — определенное приглашение в игру Спасителя).
Отличительный признак поведения Жертвы состоит в том, что она очень много времени тратит, жалуясь на жизненные трудности и непреодолимые препятствия, чем на поиск новых решений и возможностей.
Расплата («Выигрыш») для них часто заключается в том, что они подкрепляют собственное убеждение в том, что они беспомощны и что прочие всегда будут ими пользоваться.
В самом конце Жертва может повернуться против собственных Спасителей, будто бы они Преследователи, человек при этом по треугольнику Карпмана из Жертвы переключается в Преследователя в отношении к собственному Спасителю, который переключаясь становиться сам Жертвой.
Роль Преследователя
Преследователь — человек, который осуждает, давит , вынуждает Жертву, и в это же время подтверждает тот факт, что Жертва беспомощна и каждый раз делает ошибки. Он при этом путает вербальное (словесное) насилие с силой.
Поведенчески, Преследователь регулярно открыто нападает на собственную Жертву.
Расплата, «Выигрыш» для него в том, что он регулярно подкрепляет собственные убеждения тем, что без вербального принуждения и насилия невозможно обойтись.
Обосновывая, к примеру, насилие в семье, муж-Преследователь может верить, что мол «Моя обязанность — преподать ей урок».
Но, согласно правил игры, со временем случится переключение по Треугольнику Карпмана, и Преследователь обязательно станет Жертвой.
Роль СпасИтеля (не СпасАтеля — это специальность)
Спаситель регулярно, где нибудь навязчиво, вмешивается в дела остальных, в основном Жертвы, с целью как бы оказать помощь.
При этом, он либо сам не знает как помочь, либо пытается оказать помощь, когда его про это не просят.
Спаситель в треугольнике Карпмана путает спасение с настоящей помощью.
Роль Спасителя состоит в том, что он станет делать за иного, то, что тот в состоянии сделать сам, либо станет делать за него больше половины всей работы, даже в том случае, если его про это не просят. Играя Спасителя, человек подсознательно представляет спасаемого в роли Жертвы, за что он потом поплатится — сам станет Жертвой, когда его Жертва переключится в Преследователя в отношении к нему и его навязчивой помощи.
Его расплата, «выигрыш» в том, что он регулярно подкрепляет убеждение, что люди эгоистичны и неблагодарны.
…Жертва в реальности не очень беспомощна, как себя ощущает. Спаситель в реальности не очень помогает, насколько думает.

У Преследователя в реальности нет уважительных причин для недовольства и обвинений.
/Клод Штайнер/

Как выйти из треугольника Карпмана — прекратить играть и начать жить

Большинство из этих техник разработаны самим Стивеном Карпманом и его педагогом, основателем теории человеческих игровых отношений Эриком Берном, прочие — современными транзактными аналитиками и психотерапевтами.
Своими силами можно выйти из индивидуальной игры, просто осознав, что вы созависимы во взаимоотношениях и исполняете социально-психологические роли в них, причем, очень часто, все три роли сразу, и Жертвы и Спасителя и Преследователя.
Тут вам нужно будет другой треугольник Карпмана — «Треугольник Сочувствия».
Как происходит проигрывание одновременно трех ролей?
К примеру, Супруг считается Жертвой в отношении к собственной половой страсти. Он тайно изменяет супруге и боится разоблачения (Жертва).

Он при этом говорит, что любит собственную жену и пытается ей угодить во всем (как бы заблаговременно заглаживая собственную вину) — роль Спасителя.
В то же время, все в тех же созависимых отношениях по треугольнику Карпмана, супруг опасаясь женской интуиции, начинает заблаговременно защищаться нападением на жену — роль Преследователя.
Он начинает ее надумано винить, скажем в том, что она плоха в кровати, ничего не умеет и не желает развивать половые отношения.
Супруге, если она не желает играть с самого начала роль Жертвы (типа ей изменили, предали ее), одновременно Спасителя, к примеру детей — типа нужно сберечь брак ради них, и здесь же Преследователя — типа пока не полежишь час в ванной с хлоркой, я с тобой не лягу, ей необходимо осознать собственные созависимые отношения с мужем, и применить треугольник сочувствия Карпмана.

Ловушка созависимых отношений. драматический треугольник карпмана а какую роль играете вы

Суть использования «треугольника сочувствия» в том, чтобы не играть по старой, сценарной схеме, а перейти на новые отношения без игры.
Т.е. этой обманутой супруге не нужно сразу зависать в роли Жертвы, к примеру обидевшись на мужа. Или сразу переключаться в Преследователя, нападая на него с обвинениями.

Либо же играть Спасителя детей, стараясь за их счёт сберечь семью. Это будет игра, в которой не будет победителей.
Но осознав, что она уже аналогичный участник игры по треугольнику Карпмана, т.е. у них в семье созависимые отношения и она также как и супруг отвечает за хороший брак — 50% на 50%, и что в подобных отношениях не бывает одного крайнего, виноватого.
Тогда она сможет выйти из игры (и не входить в новую), и если по настоящему хочет сберечь отношения и их сделать нормальными и правильные, то может ко всем трем ролям мужа применить «треугольник сочувствия».
Тут главная суть, чтобы ей найти хотя бы 10% чего-то позитивного в каждой роли мужа (10% положительных намерений, 10% правды, 10% населения прореагировало бы точно также, 10% лжи, и хотя бы 10% что он играет одновременно каждую роль треугольника, а не только очевидного Преследователя.
Тогда она сможет дать ответ ему (отозваться), с виду по тому же треугольнику Карпмана, однако уже будет позитивным Преследователем (П+ без зла), позитивным Спасителем (С+ без жалости к детям, а с любовью к ним) и положительной Жертвой (Ж+ без жалости к себе, а с любовью и уважением собственной личности).
Т.е. она понимает, что если войдет в игру, то измена мужа — это его роль Преследователя в отношении к ней — она Жертва.
Но изменил он, так как сам Жертва собственной сексуальной неудовлетворения. Возможно она к этому то же причастна, хотя бы на 10%
Что супруг все же играет одновременно и Спасителя в отношении к ней, хотя бы на 10% любит ее по-настоящему и тоже желает сберечь брак и сделать лучше его и их половые отношения, хотя бы на 10% правды в этом.
Также, если были его Преследования, обвинения жены как плохой любовницы, то тут снова, хотя бы на 10% супруг мог играть Спасителя, т.е. хотел сделать лучше их секс, удовлетворив себя и ее, таким образом не прибегая к изменам сберечь семью. И одновременно Жертву, которая не получает того, что желает от жены.
Тут супруга может снова, по треугольнику сочувствия, стать позитивным Спасителем в отношении к мужу, и обговорить с ним без нервов, как им можно сделать лучше секс. Таким образом не только сохранив брак, но и сделав отношения настоящими, а не игровыми.
А не применять детей в качестве разменной монеты, играя роль негативного Спасителя, в отношении к ним, по треугольнику Карпмана.
С целью улучшения собственного самочувствия, супруга может представить, что хотя бы 10% мужского населения поступили бы аналогично в подобных созависимых отношениях, как и ее супруг. И, значит, она не одинока, играя роль обманутой Жертвы.
Это, разумеется, мало утешительно, но снова даёт ей возможность сделать собственную роль Жертвы положительной, со знаком плюс (Ж+).
Т.е. я не буду жалеть себя и обижаться как ребенок, я себя люблю и уважаю, по этой причине прямо скажу и покажу мужу, что я недовольна его поступком, но готова к конструктивным и позитивным изменениям в наших отношениях — хочу сберечь брак и вместе урегулировать вопросы с сексом и прочим, чтобы такого больше не повторялось.
Ну и разумеется нельзя, хотя бы на 10% полностью доверять словам (обещаниям) мужа, что больше такого не будет.
Просто необходимо понемногу переходить на реальные, близкие семейные отношения. Переходить к партнерству во взаимоотношениях, к принятию совместных решений, хоть в сексе, хоть в обиходе, хоть в процессе воспитания детей, и прекращать быть созависимыми.
Если вы на уровне интуиции увидели какие-нибудь изменения в отношении к вам мужа (или жены), или у вас идут очевидные психологические игры с переключениями по треугольнику Карпмана, то вам пора подумать о том, что может быть уже затянулась игра сразу с проигрыванием всех трех ролей.
Значит вам время переходить в «треугольник сочувствия» и применять его, как именовал сам Стив Карпман, «10-ти процентный раствор».
Либо, если самим тяжело разобраться в данном и избавится от проблемы с играми, немедленно обратиться с просьбой о помощи к психологу-психоаналитику online
Фактически все люди играют в игры. Они их начинают сами или вовлекаются в них.
Основное правило игр по треугольнику Карпмана заключается в том, что приглашение в игру исходит от одной из трех ролей:

  • от Жертвы, которая желает, чтобы о ней сверх-заботились;
  • от Спасителя, который желает, чтобы им сверх-восхищались;
  • и от Преследователя, который желает, чтобы его сверх-боялись.


Тот, кто повелся, клюнул на приглашение от одной из данных ролей — вошел в игру.
К несчастью, своими силами, без помощи психоаналитика (трансакционного аналитика) выйти из всего сценария жизни неудачника, или поменять его на удачный, как правило невозможно.

Помощь психоаналитика по выходу из треугольника Карпмана — освободится от созависимых отношений и игр

Возможно вам будет интересно…

Созависимость: Сценарии отношений и треугольник Карпмана

Созависимость: Сценарии отношений и треугольник Карпмана

Что такое треугольник Карпмана

Ловушка созависимых отношений. драматический треугольник карпмана а какую роль играете вы

Треугольник Карпмана – это ролевая модель, которая намного лучше описывает суть созависимых отношений.
По мысли Карпмана, приверженца трансактного анализа, все человеческого взаимодействия, по существу, можно так или по другому описать через те роли, которые они на себя берут во взаимном действии. Само по себе чередование ролей в той либо другой мере естественно, обойтись полностью без них нечасто кто может.
Однако в случае треугольника описывается патологическая модель отношений, в рамках которой нереально продуктивное развитие пары. В треугольнике Карпмана движение участников по ролям происходит как по замкнутому кругу, по этой причине созависимая пара может за годы жизни вместе неоднократно повторить одинаковый сценарий, однако не выйти ни на какой новый уровень.

Навигация по статье: «Созависимость: Сценарии отношений и треугольник Карпмана»

Сценарии отношений: семья страдающего алкоголизмом

Ловушка созависимых отношений. драматический треугольник карпмана а какую роль играете вы

А теперь о механизме в действии. В треугольнике Карпмана 3 роли – Жертва, Преследователь, Спасатель.

Поясню данную модель на примере отношений с человеком, страдающим алкоголизмом.
В основном, сначала он пьет еще не очень много, и его супруге это не кажется критичным. С каким то периодом, когда отношения становятся более пресными, уходит химия влюбленности, мужчина опять погружается в собственный страх не-целостности, и нуждается в воспроизведении сценария отношений с тревожной матерью, чтобы опять ощутить себя целым.
Он начинает пить интенсивнее. Женщина, в основном, тоже имевшая аналогичный домашний анамнез, реагирует контролем, переживанием за мужа, возрастанием надобности о нем волноваться.

Все это помогает ей ощущать себя цельной, воссоздавать тот образец любви, что был у нее во взаимоотношениях с тревожной матерью.
Случается и так, что женщина в самой разной степени провоцирует мужчину на развитие зависимости – излишний контроль, систематическая тревога, «пилеж» по любому, связанному с выпивкой, поводу, приводит к тому, что мужчина начинает делать назло и подтверждать через выпивку собственную самодостаточность и право на выбор.
Практика показывает, что дискутировать о том, «кто первый начал», тут бесполезно – оба партнера обладали начальной склонностью к созависимым отношениям, по другому они не привлекли бы друг друга подсознательно схожестью собственных внутренних травм. Аналогичные сценарии отношений вообще появляются собственно тогда, когда оба обоюдно провоцируют друг друга.
Но вернемся в треугольник Карпмана. Мужчина, начинающий пить все интенсивнее, занимает позицию Жертвы (судьбы, социальной несправедливости, займов, ссуды под залог недвижимости на покупку жилья, трудной работы и т.д.).

Женщина, сначала жалеющая и знающая его, становится Спасателем – пытается сделать легче его тяготы, оформить уют, поддержать в его переживаниях.
Спустя какой то период времени обнаруживается, что все меры ее спасения не помогают, и супруг начинает пить совсем безобразно. Это начинает грозить благосостоянию семьи и детей, создавать массу значительных сложностей и лишать саму женщину внимания и заботы.

Ловушка созависимых отношений. драматический треугольник карпмана а какую роль играете вы

И вот тогда женщина преобразуется в Преследователя. Ее упорство лопнуло, взамен увещеваний и сочувствия в ход идут недовольство, скандалы, обиды.

Мужчина остается на некоторое время Жертвой, исключительно из жертвы благодарной, каким он был на ранней стадии, он становится жертвой обозленной.
В результате мужчина не выдержит давления и скандалов, отсутствия сочувствия и понимания, и в определенный момент переходит в стадию неуправляемого пьянства (не имеет значение, один это эпизод или запой на пару дней/недель). Так он становится Преследователем, а супруга автоматично попадает в позицию Жертвы.
Некоторое время он «диктует условия» всей семье собственным агрессивным поведением, его боятся, но, выплеснув накопившуюся агрессию, он, осознанно либо нет, ощущает, что так поддержки и заботы не достичь. И чтобы возобновить мир и прежнее положение вещей, он начинает жалеть женщину.
Так он становится Спасателем. А женщина из Жертвы обозленной преобразуется в Жертву благодарную.

На некоторое время в семье появляется видимость понимания и мира, на этом фоне часто мужчина даёт обязательство не пить, пытается оценить усилия дамы, признает ее значимость в его жизни. У дамы возникает надежда.
Она опять начинает давать ему поддержку, выручать, понимать и сострадать, и ситуация опять заходит на новый круг: она становится Спасателем, а он – Жертвой. Треугольник Карпмана начинает следующий цикл.

Сценарии отношений: семья без химической зависимости

Ловушка созависимых отношений. драматический треугольник карпмана а какую роль играете вы

Схема с алкоголем применима к наркотикам, игромании, любым остальным видам зависимостей, в которых есть какая-нибудь третья реальность – вещества, игры, конкретные ситуации. Но точно такие же сценарии отношений появляются и среди не пьющих, не играющих и не страдающих иными внешними зависимостями людей.
От чего такие люди зависят? Один от одного и от самих отношений.

В основном, объектом, около какого выстраивается зависимость, считается какая-нибудь неразрешаемая, при первом взгляде, проблема.
К примеру, ревность партнера, или нежелание кого-то выражать чувства, уверенность в неких принципах и нежелание идти на компромисс, излишняя привычка одного из партнеров к матери и не способность от нее психологически отделиться и т.д.
Я приведу пример, в каком-нибудь смысле обратный первому. Тут мужчина с самого начала находится в роли Спасателя.

И его любимый типаж – «женщина в беде».
В какую она попала беду – не так уж важно. Важно, что он может вынуть ее из родительского дома/нищеты/не удачного первого брака/помочь одолеть болезнь/и т.д.

В самой данной способности помочь нет ничего плохого, вопрос, что происходит, если заиграться в эту игру.
Мужчина, пребывав в положении Спасателя, сначала щедрый, добр, пытается удовлетворить все потребности партнерши. По большей части – на опережение.

Сильно хочет быть очень «хорошим» и боится не оправдать ее ожиданий.

Ловушка созависимых отношений. драматический треугольник карпмана а какую роль играете вы

При этом, забрасывая ее собственными благодеяниями, подсознательно он ставит ее в позицию человека, обязанного принимать и благодарить. Если выполняются попытки справиться с чем-то своими силами – он воспринимает любой отказ очень больно.
Места для собственных просьб, собственного пространства, отказов он, аналогичным образом, женщине не оставляет. В таком случае он реализует любовь так, как реализовывала с ним любовь его беспокойная мама.
В результате из Жертвы благодарной женщина преобразуется в Жертву неблагодарную, так как ощущает давление: она должна подходить его ожиданиям в ответ на его благодеяния.
В виду того, что он считает ее менее сильной и самостоятельной (иначе бы она не попала в беду!) он фактически лишает ее возможностей самовыражения, чрезмерно многое диктует, а возразить ему – тяжело, так как он искренне убежден в собственных добрых намерениях.
Женщина начинает напрягаться, остерегаться общения, остерегаться его благодеяний, закрывается и чувствует страх. Ведь на возражения он очень часто откликается в духе «я для тебя столько сделал, а ты….» Мужчина, чувствуя ее отчуждение, чувствует себя преданным, отвергнутым в собственных лучших побуждениях и переходит в позицию Преследователя.
Иногда сценарии отношений в таких вариантах имеют вариации, к примеру, смена ролей происходит немного по другому: жизнь складывается так, что мужчина в определенный момент теряет собственное «всемогущество» (болезнь, трудности на работе, утраты близких и т.на следующий день.)
И вот тогда он начинает ждать от дамы благодарности в виде помощи и самостоятельности. А она не наступит, так как в женщине уже задавлены проявления этой самостоятельности.

Он начинает требовать – а она не способна удовлетворить его требований.
Попадая в роль Преследователя, мужчина очень часто проявляет себя как тиран, в определенных парах доходит до оскорблений или рукоприкладства. Во всяком случае, мужчина начинает обижаться и требовать хоть что-нибудь из того, на что он надеялся (осознанно либо нет), вкладывая в партнершу на опережение, уничтожает ее чувством вины за неблагодарность, попрекает слабостью и манипулирует по принципу «что бы ты делала, если бы не я».

Ловушка созависимых отношений. драматический треугольник карпмана а какую роль играете вы

Женщина не может понять его претензий, так как он удовлетворял не считая на самом деле необходимых потребностей еще и кучу неиспользуемых, за что, выходит, принуждал ее к благодарности.
Мужчина, подавляя в женщине способность быть самостоятельной, не хотел подмечать ее настоящие нужды и ее свою личность, которая на деле не была настолько слаба и беспомощна, как он себе это рисовал.
Собрав в себе все силы, женщина пытается дать отпор тирании и претензиям. Она переходит в позицию Преследователя.

А мужчина, для которого упреки и протест – неожиданно, оказывается в позиции Жертвы.
Во многих случаях он может понимать, что буквально не давал собственной партнерше дышать, может мучиться чувством вины за оказанную тиранию, за крах попыток быть «хорошим», за обесценивание ее силы и самости, и, смотря на все это, женщина начинает жалеть его.
Также, на данное время мужчина сворачивает все собственные благодеяния и прекратить быть тем любвеобильным и предупредительным джентльменом, каким был, и женщина понимает, что ей не хватает его щедрости и заботы. Очень часто тут срабатывает страх потерять такого партнера, и женщина переходит в позицию Спасателя.
Мужчина начинает себя ощущать спокойнее, на некоторое время во взаимоотношениях воцаряется относительный мир, партнеры дают обещания прислушиваться друг к другу. Треугольник Карпмана заканчивает собственный цикл.
А потом все начинается опять: мужчина в собственном стремлении быть для собственной дамы самым основным и важным, самым хорошим и щедрым. И, будучи не в состоянии дозировать и настраивать это стремление, опять начинает ее понемногу давить собой, «выручать», и ситуация опять заходит на следующий круг.
Нужно отметить, что и тут вопрос «кто первый начал» не правомерен. Женщина, угодившая в позицию жертвы, часто сама провоцирует мужчину на чрезмерную заботу, побуждает его решать ее проблемы и пытается «спрятаться» за ним от невзгод судьбы.

С другой стороны, и мужчина собственной гиперопекой пресекает попытки дамы быть самостоятельной и не даёт места и пространства для развития ее личности.
Это – 2 примера того, как треугольник Карпмана работает В практических условиях. В реальности сценарии отношений с ролями треугольника довольно разнообразны, но развиваются по одной и такой же схеме.

И важное для вас, если вы ощущаете, что с вашими отношениями «что-то не в порядке» — понять сам принцип. А потом уже попробовать посмотреть за развитием смены ролей в ваших отношениях В практических условиях.
В следующей части мы побеседуем о том, можно ли что-нибудь поменять своими силами, и если да – то что.

Ловушка созависимых отношений. драматический треугольник карпмана а какую роль играете вы

Автор статьи « Созависимость: Сценарии отношений и треугольник Карпмана » психолог Антон Несвитский