РЕМОНТ ЭТО ЛЕГКО!

«Супруга ушла из жизни, а супруг продолжал бухать» – как созависимость с пьяницей ведет всю семью в могилу

«Жена умерла, а муж продолжал бухать» – как созависимость с алкоголиком ведет всю семью в могилу
Российская Федерация стала третьей в мире по числу людей, погибающих от злоупотребления алкоголем. 43 тысячи женщин и 180 тысяч мужчин скончались из-за этой причины в 2016 году.

Эти данные приводит Global Times. В Российской Федерации остается все меньше семей, которых не затронула эта беда. И страдают, и погибают в конце концов не только сами зависимые, однако и их близкие люди.

О том, что такое созависимость и чем она опасна, – мы разговариваем с психологом «Программы помощи зависимым «ФАВОР»» при координационном Центре по противодействию наркомании и алкоголизму Санкт-Петербургской епархии Константином Белоусовым.
– Алкоголизм именуют химической зависимостью. Константин Александрович, объясните, пожалуйста, что это за болезнь.
При помощи разных программ, – одну из которых применяем мы, – человек будет поправляться. Я отмечу, что не лечиться, а конкретно поправляться.

Он будет пребывать в процессе выздоровления, и данный процесс может продолжаться сколь угодно долго, другими словами все время его состояние будет улучшаться по всем четырем нюансам – я подразумеваю био-психо-социо-духовную модель.
– Мои свои наблюдения говорят про то, что несозависимых людей не бывает как правило. Знаете, бывают даже такое выражение, что у человека существует только один выбор – это выбор зависимости. В данном нет ничего плохого, так как можно зависеть от Бога.

Мы зависим от сети и, в общем то, не страдаем от этого.
Но та созависимость, о которой в таком случае говорится, считается все же заболеванием – как психологическим, так и в том числе духовным. Наличие в семье или в окружении пьяницы привносит дисфункцию в жизнь самого созависимого. Он начинает волноваться об ином человеке, об удовлетворении его потребностей.

Но будем помнить, что потребности зависимого искажены, для него важнее спиртное, чем что бы то ни было другое.
Впрочем, подключаясь, созависимый начинает выравнивать углы, он адвокатствует – знаете, как говорят, «адвокат дьявола». Очень востребованный случай, когда близкие люди не выносят сор из избы. Говорить где нибудь кому-то, что у меня супруг, сын, близкий человек, друг – пьяница, не принято.

Сказать, что мой друг заболел туберкулезом или диабетом – в этом не бойтесь нет. А вот пьяница – это как-то плохо.

Есть подобная теорема, которую я регулярно сообщаю созависимым на занятиях в группе – пока пьяница не почувствует последствий собственного употребления, ему поправляться нет смысла.

Если он в пьяном виде было травмирован, но родные уплатили денег, чтобы про это не писали в официальных бумагах, – пьянице опять нет смысла что-то делать. По этой причине созависимые люди по существу – на стороне алкоголя.

“Я люблю тебя, но ненавижу твою болезнь”

– Появляется натуральный вопрос – что же делать?
– Ну, наверняка, прежде всего разделить болезнь от самого человека. Неумение это сделать – наиболее частая ошибка.

Явный, но непросто исполнимый выход – это сказать себе и зависимому человеку: я тебя люблю, но болезнь твою ненавижу. Звучит прекрасно и в общем то просто, но отличить одно от иного очень непросто.

Для этого нужно обратиться к профессионалам, проходить какую-то терапию, изучать вопрос точно, и навряд ли я вам смогу в рамках одной беседы полностью открыть этот нюанс.
Но очень важное – нужно прекратить делать то, что привык. Когда приходят ко мне созависимые и просят их обучить, как поступать правильно, я им объясняю, что не могу давать рекомендации, так как аналогичным образом беру на себя ответственность.
Но одновременно я задаю обычные вопросы. На что пьет ваш близкий человек? Мне говорят: на собственные деньги.

Хорошо, а за жилую площадь он платит? В данный момент люди часто думают.

Потом говорят, ну, знаете, частично, но в общем – не платит. А на еду деньги даёт? А займы есть у него?

И так дальше. Обнаруживается, что созависимый эксплуатирует потребление этого алкоголика.

Так вот, для начала необходимо остановить лить воду на мельницу заболевания.
– Выходит, что зависимый снимает с себя ответственность, которую подхватывает созависимый?
– В общем, да. Созависимый на себя берет дополнительную ответственность, абсолютно неиспользуемую.

Можно сказать, что он на себя берет плохие последствия этого употребления. Потому это и именуется болезнью.

Корень слова тут “боль”. Пьянице не больно от того, что он пьет, а созависимому больно, когда пьет его близкий человек.

Вот в чем заключается болезнь.

И многим созависимым это тяжело объяснить. Они часто начинают говорить: «Вы нас учите не предпочитать собственных близких». Мне приходится возвращаться обратно и говорить ту же самую фразу «Я люблю тебя, однако не люблю твою болезнь».

Если человек созависимый научается отделять одно от иного, тогда он начинает жить нормальной, спокойной жизнью. Правда, это непросто.
– Выходит, чтобы помочь зависимому и себе, лучший выход – отделиться от человека, предоставив его самому себе, и заняться собственной жизнью?
– Каждый случай нужно рассматривать индивидуально. Я не могу выдать один шаблон для абсолютно всех.

А такое впечатление, что она говорит о человеке из детского садика: вот он просто инвалид, лежит на диване, смотрит телевизор, играет в компьютерные игры, но ему иногда плохо, ему необходимо расслабиться, выпить, и она его понимает, иначе у него вдохновения нет. Вот такие парадоксальные истории. Развивая инфантилизм, нереально позволить человеку взрослеть.

Это тоже обычная теорема.
Знаете, есть подобная мысль, которую я раздиляю и сам в собственной жизни стремлюсь к этому. Нужно обучить моих детей обходиться без меня. Чтобы они выросли и были нормальными людьми.

А большинство думает, что дети всегда должны оставаться детьми, мама и отец должны их пестовать. Вот это одна из основных ошибок, я считаю.

Она считает, что должна нести этот крест – но оба идут в могилу

– Чем созависимость опасна для человека? Ясно, что пьяница может умереть в результате собственной заболевания.

А какие процессы происходят с созависимым?
– Созависимого человека вот эта травма, что у него близкий человек – пьяница, и ничего с этим не реально выполнить, приводит к своему внутреннему кризису. Часто это просто доводит людей до инсультов, инфарктов, в моей практике есть данные случаи. Из моих близких знакомых супруга ушла из жизни до недавнего времени мужа-пьяницы.

Просто ее разбил паралич, и супруг не удосужился вызвать скорую. Она ушла из жизни, а он продолжал бухать.

И прожил еще пару лет.
Болезнь находится не с наружной стороны, она находится в середине. Разумеется, созависимому человеку необходимо поправляться, также, как и зависимому. Если в фокусе у зависимого – его вещество, то в фокусе у созависимого – его больной близкий человек.

И он из него, если можно так сказать, творит кумира, что, как мы знаем, курам на смех. Созависимый его боготворит, считает, что должен нести этот крест.

Хотя они оба идут в могилу.
Я знаю много случаев, когда – по большей части дамы – начинали поправляться, отстранялись, строили границы и начинали меняться, другими словами освобождаться от созависимости. Когда их близкий человек, который пил, видел, что его жена (или сестра или мама) меняется, уже более не выбирает за ним, не освобождает его от ответственности, ему ничего не было, как что-то начать делать с собой. Стирать собственные штаны, готовить еду, оплачивать собственные займы, – отвечать за собственную жизнь.

И вот тогда – разумеется, не всегда, – но что-то случалось с самим зависимым человеком.
Я знаю одну женщину, – в настоящий момент у нее все в хорошо, – она начала поправляться по программе созависимости. Она поняла, что у нее имеются собственная жизнь, и она не собирается помирать, так как супруг собрался это сделать.

В конце концов супруг на самом деле ушёл из жизни от алкоголизма, она живёт одна, но у нее имеются ребенок, она закончила ВУЗ, воцерковилась.
– Какие могут быть первые шаги по исцелению от созависимости?
– Дорога в тысячу миль начинается с первого шага. Если я не принял собственной неплатежеспособности, мне некуда идти.

Если я не признаю себя больным, значит, мне не нужно лечиться. Одна из свойств как алкоголизма, так и созависимости – это отрицание заболевания.

Это самый первый признак.

Если спросить любого зависимого, не кажется ли ему, что он пьяница, он здесь же начнет выдвигать кучу причин, почему вы ошибаетесь, не обращая внимания на явные факты. То же самое происходит с созависимым.

Пока не одолеть вот это отрицание – двигаться некуда, нет смысла.

Хорошая есть фраза про то, что духовная жизнь начинается именно тогда, когда человек перестает рассчитывать на собственные силы и начинает рассчитывать на Бога. По-моему, тут это очень уместно вспомнить, так как созависимые, образно говоря, часто играют роль Бога.

Они думают, что спасут собственного близкого человека.
Но данная болезнь просто так не лечится, иногда даже докторами – наркология пасует перед алкоголизмом, там предоставляется какой-то самый маленький процент выздоровления, если я правильно помню, не больше 2-ух процентов. Так как они лечат биологический нюанс – для этого есть капельницы, а куда девать другие три нюанса? Они ничего не могут с этим сделать.

И уж тем более ничего не может с этим сделать созависимый человек – слабый человек. Но при помощи Божией все возможно.

Я вижу это в собственной практике.

«Супруга ушла из жизни, а супруг продолжал бухать» – как созависимость с пьяницей ведет всю семью в могилу

«Жена умерла, а муж продолжал бухать» – как созависимость с алкоголиком ведет всю семью в могилу Российская Федерация стала третьей в мире по числу людей, погибающих от злоупотребления алкоголем. 43 тысячи женщин и 180 тысяч мужчин скончались из-за этой причины в 2016 году.

Эти данные приводит Global Times. В Российской Федерации остается все меньше семей, которых не затронула эта беда.

И страдают, и погибают в конце концов не только сами зависимые, однако и их близкие люди. О том, что такое созависимость и чем она опасна, – мы разговариваем с психологом «Программы помощи зависимым «ФАВОР»» при координационном Центре по противодействию наркомании и алкоголизму Санкт-Петербургской епархии Константином Белоусовым.
Пока супруга поясняется за него на работе, пьянице незачем что-то делать
– Алкоголизм именуют химической зависимостью. Константин Александрович, объясните, пожалуйста, что это за болезнь.
– Химическая зависимость – это не только болезнь тела. Алкоголизм, наркомания и остальные виды химической зависимости признаны био-психо-социо-духовной моделью болезни. Болезнь бывает первой, хронической, прогрессирующей и, в общем то, летальной.

Когда человек утрачивает способность принимать спиртное, у него в мозгу происходят необратимые изменения. Он уже не сможет стать в привычном понимании хорошо пьющим человеком.

Если даже после длительной и стойкой ремиссии он начнет принимать спиртное, эти химические механизмы опять заработают.
При помощи разных программ, – одну из которых применяем мы, – человек будет поправляться. Я отмечу, что не лечиться, а конкретно поправляться.

Он будет пребывать в процессе выздоровления, и данный процесс может продолжаться сколь угодно долго, другими словами все время его состояние будет улучшаться по всем четырем нюансам – я подразумеваю био-психо-социо-духовную модель.
Что же касается духовного нюанса, с чем я очень часто встречаюсь в собственной практике – люди, злоупотребляющие алкоголем, теряют общечеловеческие ценности.
О каких ценностях тут говорится? Прежде всего, это семья. Нормальные люди ценят собственную жену, супруга, собственных детей и вообще домашний очаг.

Пьяница – это человек-изгой, который не ценит собственную семью. Можно продолжить эту цепочку и говорить, что он не ценит коллектив на работе, он не ценит дружбу, он не ценит Бога.

У него нет Бога в собственной жизни, так как бог у него один – то вещество, которое он употребляет.
– Что такое созависимость?
– Мои свои наблюдения говорят про то, что несозависимых людей не бывает как правило. Знаете, бывают даже такое выражение, что у человека существует только один выбор – это выбор зависимости. В данном нет ничего плохого, так как можно зависеть от Бога.

Говорить где нибудь кому-то, что у меня супруг, сын, близкий человек, друг – пьяница, не принято. Сказать, что мой друг заболел туберкулезом или диабетом – в этом не бойтесь нет.

А вот пьяница – это как-то плохо.
Жены пьяниц звонят на работу, когда супруг не может выходить, врут, что супруг заболел, что у него была температура, большое давление и так дальше. Сглаживают углы и работают в таком случае на саму болезнь.
Есть подобная теорема, которую я регулярно сообщаю созависимым на занятиях в группе – пока пьяница не почувствует последствий собственного употребления, ему поправляться нет смысла.
Есть причинно-следственная связь: если человек напился, испачкался и за него постирали штаны – ему нет смысла как-то реагировать на это. Если он напился и не вышел на работу, а супруга позвонила и сказала: знаете, у нас проблемы в семье, и аналогичным образом защитила его – нет смысла реагировать на это. Если он в пьяном виде было травмирован, но родные уплатили денег, чтобы про это не писали в официальных бумагах, – пьянице опять нет смысла что-то делать.

По этой причине созависимые люди по существу – на стороне алкоголя.
“Я люблю тебя, но ненавижу твою болезнь”
– Появляется натуральный вопрос – что же делать?
– Ну, наверняка, прежде всего разделить болезнь от самого человека. Неумение это сделать – наиболее частая ошибка. Явный, но непросто исполнимый выход – это сказать себе и зависимому человеку: я тебя люблю, но болезнь твою ненавижу.

Звучит прекрасно и в общем то просто, но отличить одно от иного очень непросто. Для этого нужно обратиться к профессионалам, проходить какую-то терапию, изучать вопрос точно, и навряд ли я вам смогу в рамках одной беседы полностью открыть этот нюанс.
Но очень важное – нужно прекратить делать то, что привык. Когда приходят ко мне созависимые и просят их обучить, как поступать правильно, я им объясняю, что не могу давать рекомендации, так как аналогичным образом беру на себя ответственность.
Но одновременно я задаю обычные вопросы. На что пьет ваш близкий человек?

Мне говорят: на собственные деньги. Хорошо, а за жилую площадь он платит? В данный момент люди часто думают.

Потом говорят, ну, знаете, частично, но в общем – не платит. А на еду деньги даёт?

А займы есть у него? И так дальше. Обнаруживается, что созависимый эксплуатирует потребление этого алкоголика.

Так вот, для начала необходимо остановить лить воду на мельницу заболевания.
– Выходит, что зависимый снимает с себя ответственность, которую подхватывает созависимый?
– В общем, да. Созависимый на себя берет дополнительную ответственность, абсолютно неиспользуемую.

Можно сказать, что он на себя берет плохие последствия этого употребления. Потому это и именуется болезнью.
Корень слова тут “боль”. Пьянице не больно от того, что он пьет, а созависимому больно, когда пьет его близкий человек.

Вот в чем заключается болезнь.
И многим созависимым это тяжело объяснить. Они часто начинают говорить: «Вы нас учите не предпочитать собственных близких».

Мне приходится возвращаться обратно и говорить ту же самую фразу «Я люблю тебя, однако не люблю твою болезнь». Если человек созависимый научается отделять одно от иного, тогда он начинает жить нормальной, спокойной жизнью.

Правда, это непросто.
– Выходит, чтобы помочь зависимому и себе, лучший выход – отделиться от человека, предоставив его самому себе, и заняться собственной жизнью?
– Каждый случай нужно рассматривать индивидуально. Я не могу выдать один шаблон для абсолютно всех.

Развивая инфантилизм, нереально позволить человеку взрослеть. Это тоже обычная теорема.
Знаете, есть подобная мысль, которую я раздиляю и сам в собственной жизни стремлюсь к этому. Нужно обучить моих детей обходиться без меня. Чтобы они выросли и были нормальными людьми.

А большинство думает, что дети всегда должны оставаться детьми, мама и отец должны их пестовать. Вот это одна из основных ошибок, я считаю.
Она считает, что должна нести этот крест – но оба идут в могилу
– Чем созависимость опасна для человека? Ясно, что пьяница может умереть в результате собственной заболевания.

А какие процессы происходят с созависимым?
– Созависимого человека вот эта травма, что у него близкий человек – пьяница, и ничего с этим не реально выполнить, приводит к своему внутреннему кризису. Часто это просто доводит людей до инсультов, инфарктов, в моей практике есть данные случаи. Из моих близких знакомых супруга ушла из жизни до недавнего времени мужа-пьяницы.

Просто ее разбил паралич, и супруг не удосужился вызвать скорую. Она ушла из жизни, а он продолжал бухать.

Хотя они оба идут в могилу.
Я знаю много случаев, когда – по большей части дамы – начинали поправляться, отстранялись, строили границы и начинали меняться, другими словами освобождаться от созависимости. Когда их близкий человек, который пил, видел, что его жена (или сестра или мама) меняется, уже более не выбирает за ним, не освобождает его от ответственности, ему ничего не было, как что-то начать делать с собой.

Стирать собственные штаны, готовить еду, оплачивать собственные займы, – отвечать за собственную жизнь. И вот тогда – разумеется, не всегда, – но что-то случалось с самим зависимым человеком.
Я знаю одну женщину, – в настоящий момент у нее все в хорошо, – она начала поправляться по программе созависимости. Она поняла, что у нее имеются собственная жизнь, и она не собирается помирать, так как супруг собрался это сделать.

Это самый первый признак.
Если спросить любого зависимого, не кажется ли ему, что он пьяница, он здесь же начнет выдвигать кучу причин, почему вы ошибаетесь, не обращая внимания на явные факты. То же самое происходит с созависимым.

Пока не одолеть вот это отрицание – двигаться некуда, нет смысла.
Хорошая есть фраза про то, что духовная жизнь начинается именно тогда, когда человек перестает рассчитывать на собственные силы и начинает рассчитывать на Бога. По-моему, тут это очень уместно вспомнить, так как созависимые, образно говоря, часто играют роль Бога.

Я вижу это в собственной практике.
Разговаривала Ксения Вохминцева
Фото: Наталья Дорош / journal.liberty.su
«Супруга ушла из жизни, а супруг продолжал бухать» – как созависимость с пьяницей ведет всю семью в могилу

«Супруга ушла из жизни, а супруг продолжал бухать» – как созависимость с пьяницей ведет всю семью в могилу. Как вести себя после смерти жены

«Жена умерла, а муж продолжал бухать» – как созависимость с алкоголиком ведет всю семью в могилу

Журналистка из Петербурга

Анастасия появилась на свет в Ленинграде 31 марта 1975 года. Со школьных лет девушка знала, что желает стать журналистом.
Окончив ВУЗ с дипломом журналиста, она начинает собственную работу. Работать ей пришлось на радиостанции.

Однако это было не принципиально для юной девушки, она отдавалась работе без остатка, и это приносило ей удовольствие. Анастасия Смирнова никогда не сожалела о подобранной профессии, в другой роли она себя даже не представляла.

Интервью с будущим мужем

В одном из питерских кафе познакомились Константин и Настя. Оба были молоды, оба были неизвестны.

Шел 1998 год, и Анастасия Смирнова брала интервью у начинающего киноактера и грядущего мужа Константина Хабенского.
Сам рабочий процесс для нее перестал иметь значение, когда она поняла, что пропала! Она с первого взгляда просто влюбилась в будущую звезду "Убойной силы", оказывается, как и он в нее.
После того, как разговор о работе окончился, Константин позвал Настю на свидание, и она с удовольствием согласилась.
«Жена умерла, а муж продолжал бухать» – как созависимость с алкоголиком ведет всю семью в могилу

Отказаться от карьеры ради любимого просто

Так возникла история Кости и Насти. Они были молодыми, любили друг друга всей душой, не думая о мнении окружающих.
Константин каждый день становился очень популярным, его приглашали на съемки, проводящиеся в самых разнообразных городах, и ему доводилось ради карьеры долго отсутствовать в родном городе, где его ждала Анастасия Смирнова.
И тут девушка понимает, что просто не может находиться вдалеке от любимого, и ей легче отказаться от собственной карьеры, чем ему. Она предлагает Константину сопровождать его в поездках, ему приходится по вкусу такая идея.
Все дальнейшие поездки по городам стали одним большим приключением для пары молодых. Настя помогала во всем собственному жениху, а он помогал ее участию в съемках. Разумеется, роли носили эпизодический характер, однако благодаря им влюбленные были регулярно рядом.

Так прошло 2 года.
«Жена умерла, а муж продолжал бухать» – как созависимость с алкоголиком ведет всю семью в могилу

Свадебная церемония

В 2000 году Анастасия Смирнова становится официальной супругой Кости Хабенского. На торжество не были приглашены гости, так как молодые решили не устраивать грандиозного празднования из официальной церемонии.
Они пришли на регистрацию в ежедневной одежде — джинсах и кофтах. Подписались в специальных документах, обменялись кольцами и начали семейную жизнь.
Однако для них это был особенный день, в нем Анастасия и Константин были счастливы, хотя и не было праздника, поздравлений и презентов. Это был исключительно их день — День рождение их семьи.
В 2007 году произошло еще одно значимое событие в их жизни. Настя сообщила супругу про то, что они скоро станут родителями — она ждет ребенка.

Оба были просто на седьмом небе от радости. Они очень долго хотели завести детей, но все совсем не получалось. И вот теперь этот желанный день настал.

Им было все равно — дочка или сын, основное, что это их желанный и любимый ребенок!

Тяжёлая беременность

Всю беременность Анастасия Смирнова — супруга Хабенского — плохо себя чувствовала. Ее регулярно ложили в поликлинику на сохранение, доктора списывали ее состояние на беременность, утверждали, что еще хуже бывает.
У Насти регулярно болела и кружилась голова, однако она успокаивала себя тем, что после родов все пройдёт, она вновь станет здоровой и веселой женщиной.
Анастасия Смирнова четко исполняла инструкции докторов, пила все прописанные лекарства, однако ничего не помогало. Уже По завершении срока беременности Анастасия Смирнова ощутила себя еще хуже, и ее в обморочном состоянии повезли на операционный стол, чтобы выполнить кесарево.

Доктора опасались за жизнь молоденькой мамы, и по этой причине пошли на подобный шаг.
На свет появился Хабенский Иван, а его маму увезли на исследование.
«Жена умерла, а муж продолжал бухать» – как созависимость с алкоголиком ведет всю семью в могилу

Диагноз как приговор

Исследование показало, что в головном мозге дамы есть опухоль. Результаты анализов стали приговором для всех членов семьи — опухоль злокачественная.

Ее удалили, и на пару месяцев Настя ощутила себя лучше. Впереди были курсы химии, вдруг — рецидив.

Опухоль вновь возникла. Удалив и это новообразование, доктора не имели возможности дать никаких прогнозов по поводу эффективности последующего лечения.
Но Хабенский не хотел сдаваться, он стал работать на убой, только бы заработать на дорогое лечение жены в Лос-Анджелесе. Знакомые и друзья семьи помогали деньгами, поддерживали морально.

Сыну Анастасии и Кости был уже год, его регулярно завозили к увядающей маме. Галина Георгиевна — мама Насти — почти не покидала больничной палаты, пытаясь как можно побольше времени провести с дочкой.
Как только состояние Смирновой Насти не прекращало ухудшаться, Хабенский привел в поликлинику священника, чтобы обвенчаться с любимой женщиной.
В день 1 зимы 2008 года Анастасия Смирнова ушла из жизни. С ней рядом были супруг и мама, для которых ее смерть стала ужаснейшей потерей в жизни.
Анастасия Смирнова, отзывы друзей о которой самые позитивные, прожила яркую жизнь. О ней говорят как о добрейшем человеке, о любящей и любимой женщине.
О ней говорят как о лучике, с которым на любых дружеских посиделках становилось светлей и теплее.
Добрый день, дорогие читатели. Сегодня я бы хотела побеседовать про то, как пережить смерть любимой жены. Тема очень сложная и многогранная.

Ведь когда в семье происходит такая трагедия, многие не справляются и это приводит к большим последствиям. Люди уходят в себя, закрываются от общения, что может привести к подавлености, неврозам и более страшным ситуациям.

Превратности судьбы

Всегда считается большим горем. На свете не существует общего правила того, как справляться с этим несчастьем.

Каждый живет данный момент индивидуально.
С гибелью нереально договориться. Она не принимает взяток, не смотрит на титул или статус.

Она едина для абсолютно всех. Для не бедных и бедных, для молодых и стариков, для популярных и простых людей. У смерти нет каких-то правил игры.

Она приходит и забирает к себе.
Разные культуры и религии имеют собственное особое отношение к смерти. Для некоторых это освобождение от мирской жизни, уход в лучший мир.

Прочие видят в этом необходимость для перерождения.
Говорить на данную тему очень сложно. Но еще более сложно приходится, когда сталкиваешься с гибелью лицом к лицу.

Потеря родных, я так думаю, считается одним из очень сильных переживаний в жизни.

Нереально быть готовым

«Жена умерла, а муж продолжал бухать» – как созависимость с алкоголиком ведет всю семью в могилу
Непредвиденная смерть родственника застигает неожиданно. Но и в ситуациях, когда вы знаете, что это случится приготовиться к такому непросто.

Даже когда ваш родной смертельно болен, и вы понимаете, что смерть придёт за ним.
Намного легче управится с уходом жены к иному мужчине. Возможно попробовать ее вернуть, попытаться наладить отношения, поменяться и попробовать все сначала.

Она ведь осталась жива. Когда смерть забирает человека, с этим ничего не поделать.

Вернуть дорогого человека нельзя уже.
Разговоры о смерти не считаются очень популярными. Многие обходят эту тему стороной, так как заявлять про это сложно.

Да, так оно и есть. Но заявлять про это нужно.

Это жизненный процесс. Мы рождаемся и умираем.

И очень часто люди уходят в большую депрессию собственно в виду того, что никогда не думали и не утверждали прежде о смерти. Родители должны . Не опасайтесь напугать ребенка.

Это поможет ему в дальнейшем.

Как с этим сможет точно справится

Как жить дальше после потери дорогого человека? Главное, не забывать о собственной благоверной. Ее носить у себя в сердце.

Чем дольше вы будете не забывать о ней, тем дольше она остается рядом с вами. Не нужно боятся смотреться глупцом — разговаривайте с ней, задавайте вопросы, молите о помощи.

Если вам это нужно, то делайте это и не оглядывайтесь на окружающих, которые могут этого не понять.
«Жена умерла, а муж продолжал бухать» – как созависимость с алкоголиком ведет всю семью в могилу
Что сделать, если у вас остались совместные дети? В этот непростой момент вам необходимо быть с ними рядом, поддерживать их и помогать им справиться с потерей.

Вы обязаны быть опорой друг для друга. Ведь вы потеряли жену, а они мама.

И с этим справиться будет намного легче, когда вы рядом. Чувство поддержки и заботы сильно помогает в подобных ситуациях.
Каждый находит свой личный способ справиться с потерей. Кто-то с головой уходит в работу.

Некоторые прибегают к помощи профессиональных мастеров. Остальные же радикально меняют собственную жизнь.

Многофункциональных возможностей не существует.
Возможно, у вашей жены осталось незавершённое дело. Вы можете взять его на себя и доводить до конца.

Таким образом вы почтите ее память и сумеете быть ближе к ней, занимаясь ее любимым делом.
Главное, не прекращайте собственную жизнь. Не уходите в себя, не стоит зацикливаться и не пропадайте в глубине собственного горя.

Человек крепкий и может справиться с абсолютно любой проблемой в жизни.
Да, потеря близких наиболее страшное и страшное, что может случиться. С этим тяжело бороться, этого нереально предугадать.

Однако благодаря вашей силе, движению вперед близкие продолжают существовать рядом с вами.
Возможно вы найдете ценные советы в книге Макса Лисса « Преодолей жизненный кризис. Развод, потеря работы, смерть близких… Решение нашлось! »
«Жена умерла, а муж продолжал бухать» – как созависимость с алкоголиком ведет всю семью в могилу

Любовь не кончается никогда (как пережить смерть родственника?)

Моя супруга ушла из жизни три с половиной года назад. Немного придя в себя после первого шока, я начал спрашивать у людей, переживших подобное горе, когда пройдёт это жуткое состояние, что я переживаю в настоящий момент? Кто-то говорил — спустя год, кто-то — через 2 года.

Время шло, и я все ждал, что так оно и будет. Но через год улучшения не случилось, практически ничего не поменялось и через 2 года.

И хотя острая фаза с внезапными эмоциональными наплывами прошла, чувство, что ты не в собственной тарелке не пропало. Я как и раньше смотрел на мир как бы сквозь дымку, все происходящее вокруг казалось мне не настоящим, а строить какие-нибудь жизненные планы казалось мне бредом. У меня было чувство, что я где нибудь долго отсутствовал и возник в родном городе, когда там случились серьезные перемены.

С виду все было тем же самым, но исключительно иным и было непонятно, что я тут делаю. Я чувствовал, что моя жизнь остановилась и потеряла всякий смысл. Удивительно, но из данного состояния абсолютно не хотелось выходить.

Я не имел возможности ни согласиться с утратой, ни выпустить образ бесконечно любимого мною человека. Один из психологов как то сказал мне, что память о супруге станет потом «светлой грустью», но похоже этот мониторинг не для абсолютно всех.

Ну, какая светлая грусть, когда в твоем сердце вырублена половина? Мне понадобилось три года, чтобы я напоследок смог найти в себе силы одолеть собственную личную трагедию. Я постараюсь откровенно рассказать как я выкарабкивался — с единой целью, что мой опыт кому-то пригодится.

И станет дополнением к тому, что уже написано на данную тему.
Сон
Мы прожили с К. вместе 15 лет. Это было время полного счастья. И иногда задаю вопросы себя- за что Бог дал мне эту любовь?

Чем я заслужил ее? К. открыла мне какими отличными и чистыми могут быть отношения между мужчиной и женщиной, и каким может быть это яркое неописуемое словами ощущение, около какого вертится на земля жизнь.

За 1,5 года до собственной смерти К. приснилась мне, когда я был в следующий командировке (в силу профессии мне доводилось много ездить по государству). «Через 2 года я умру»- сказала она тогда во время сна. Я уже знал, что она больна раком, но ей выполнили операцию и как говорил доктора — вовремя, и вдруг такой поворот. Я начал дискутировать с ней во время сна, что-то подтверждать, а она молча смотрела на меня и напоследок сказала- «через два, может быть через три».

Я обрадовался как ребенок, будто бы это что-то меняло принципиально. Как потом мне объяснил врач-психиатр, очень мудрый кстати человек, и который в последующем сильно помог мне, этот сон мог быть вызван моими внутренними страхами и переживаниями, потому как согласно данным статистики пациенты раком живут после того как проведена операция в большинстве случаев 5 лет, нечасто 7 лет, ну, а кому не посчастливилось с иммунитетом, — еще меньше.
Можно дискутировать с этим, но факт остается фактом.
Вернувшись домой, я ничего не сказал ей. Да и вообще никому про это не говорил до ее смерти. Я не верю снам.

Ее анализы были отличные, она проходила все нужные исследования, чувствовала себя очень хорошо. Однако в моей голове кроме воли включился обратный отсчет.

Как передать состояние это, когда приходится жить с дамокловым мечом над головой? Ты начинаешь ценить каждый миг жизни рядом с человеком которого любите, все прощаешь ему, гонишь от себя все недобрые мысли, ты бережешь каждое миг вашего общения и все время молишься, где бы не находился. И веришь, и любишь и просишь, просишь, просишь и надеешься, что вот в настоящий момент что-то изменится и грозный приговор отменят.

И даже в самый последний миг, когда всем вокруг уже все ясно, ты не можешь согласиться с этой утратой, стоишь на коленях рядом с кроватью и целуешь ее руки. И просишь прощенья, виня себя во всем, что было и что не было. Пока в твоей голове не пронесется мысль: «Отпусти ее, ты причиняешь ей страдание».

В чем же была милость Божья, если К. все равно не стало? В этом сне. Если бы я не был готов к этому, то сошел бы с ума.

Я никогда никого так не любил.
Чувства горя
С уходом любимого — перед вами распахивается Вечность. Вы не можете согласиться с мыслью, что его уже нет (и ваши чувства не обманывают вас).

Но все вокруг говорят о нем в прошедшем времени, вам это непонятно и кажется, что у окружающих проблемы с головой. Вдруг со всей очевидностью оказывается, что у вас есть ключ в иную вселенную, не в ту, в которой вы проживаете и жили даже в наше время.

А ту, в которой теперь живёт ваш любимый. Однако этот ключ существует только у вас.

И вы не можете передать его иным, не может словами передать то, что чувствуете и что кажется бредом находящимся вокруг. Иногда вам кажется, что только одна возможность быть рядом с любимым — уйти вслед за ним.

Смею вас уверить, что это не так. «Если Бог оставил меня на данной земля, значит у меня тут есть еще кое-какие дела, значит меня ждут новые встречи, новые открытия и какая-нибудь иная, новая жизнь, которая спрятана пока от меня завесой моих страданий»,- так я старался себе все объяснить и это придавало мне некоторые силы начинать новый день,Ю хотя хотелось сжаться в комок и забиться в самый дальний угол.
Мне было довольно не просто понять, что моя жизнь уже более никогда не будет прошлой. Ни так как, что не стало дорогого человека и жизненный уклад обязательно станет иным. А так как я уже никогда не буду таким, каким был неделю, месяц, годом ранее.

Я понимаю теперь, что это для меня было очень сложным — согласиться с мыслью, что ее нет, в то время как во всей полноте и очевидности я ощущаю рядом с собой ее незримое присутствие. Около года меня не покидало чувство, что меня самого тоже уже более нет. А по земля ходит только моя оболочка, заведенная кукла, в которой уже очень давно нет никакой жизни, нет души.

И которую найдут где-то в траншее, когда кончится завод.
Что происходит со мной — задавал вопросы я себя. Но ответа не было. В этом состоянии ты не видишь себя со стороны, находясь в полузабытьи или в каком-нибудь глубоком душевном оцепенении.

Зато оно хорошо ощутимо находящимся вокруг. Вот отличительный пример.

У одной моей знакомой ушёл из жизни супруг. У нее трое детей. Она впала в ступор.

Время шло, ее состояние не менялось. Как то младший сын, которому было шесть лет задал вопрос ее: «Мама покажи мне данного человека». «Какого человека тебе показать? Хочешь, выйдем на улицу и я покажу тебе всех людей сразу?». «Нет, — ответил ребенок. — Ты же скоро умрешь, а я подойду к нему и скажу- добрый день, меня зовут Вадик, можно я буду у вас жить?».

С этого периода она поняла, что необходимо брать себя в руки и как то выкарабкиваться.
Смерть К. была не первой смертью в моей жизни. Я и до недавнего времени терял собственных близких и родных и друзей. Но подобного рода переживания я первый раз ощутил собственно с уходом К. Я пытался читать религиозную литературу, но не имел возможности найти в ней успокоение.

Только одна книжка, которая мне помогла, это «Расторжение брака» Льюиса (и хотя в ней речь немного об ином, она даёт какое-то новое сознание жизни и смерти). Но к тому же, в данное время никакая книжка не может заменить человеческого общения, но исключительно не формального.

Ну и разумеется молитву и за тебя, и твою свою. И ничто не заменит Божественную литургию. Одновременно с состоянием глубокой подавлености я первые два месяца переживал состояние впечатляющей эйфории или экстаза.

Я не пил никакие транквилизаторы и не потребляя алкоголь, состояние это приходило само, причем всегда внезапно. Было такое чувство, что ты находишься на верхушке блаженства.

Жуткая скука вдруг сменялась этой безумной радостью, для которой не было абсолютно никаких причин. Но достигнув собственной высшей точки, радость понемногу спадала и я опять чувствовал как бездонно мое горе и как пуста моя душа.
1. Рассеяность. В первый день я потерял способность распознавать разницу между денежными знаками.

Три тысячи и 10 тысяч рублей значили для меня приблизительно одинаковую сумму. И когда гораздо позднее я увидел цифру, которую мне понадобилось заплатить за похороны, у меня был шок.
2.Мне было довольно не просто заставить себя сказать слова «она ушла из жизни». Мне было нереально тяжело переодеть свадебное кольцо с левого безымянного пальца на правый.

Но когда я все- таки это сделал (через 3 месяца, по требованию доктора), мне стало достаточно легче.
3. У меня возникло полное неприятие лжи. Я вдруг настолько остро начал ощущать, когда другой человек лжет, что это стало невыносимо.

Из-за этой причины стало нереально смотреть телевизор или общаться с теми людьми, кого я даже в наше время как -то терпел.
4. Меня мучило сомнение, почему моя беда не беспокоит остальных, даже родных людей. Мне казалось, что они равнодушны.

Когда завершились хлопоты с похоронами, я вдруг оказался совершено один « в чистом поле». У меня было чувство, что все шарахаются от меня как от прокаженного.

Хотя это было не так.
Я не понимал, почему ни у кого не находится душевного тепла, чтобы как-то поддержать или хотя бы послушать меня. И практически физически страдал от этого. Телефон вдруг плотно замолчал.

Однако в этом нельзя винить остальных. Никто не учит и не готовит нас к тому, чтобы поддерживать друг друга в такой состоянии.

В моем случае, один друг, с которым мы постоянно общались, выяснив о смерти К., просто исчез из моей жизни где нибудь на 6 месяцев. Тогда я совсем не отнесся к этому, но теперь я понимаю, что это было лучшее, что он мог бы сделать тогда для меня. Люди не знали, чем помогут, условно говоря, это оказалось не в их компетенции.

И я благодарен им хотя бы за то, что они не лицемерили.
В действительности прекрасная помощь — просто взять человека за руку и сказать — «расскажи мне о ней (о нем). Расскажи, какой она была, что любила, что тебе более всего осталось в памяти из вашей жизни, как она боролась до конца, почему вы не сдались, не распустили нюни?». Этот чистосердечный, схожий на исповедь рассказ принёс бы моей душе восхитительное смягчение.

Если посмотреть по другому — эта помощь не должна быть навязчивой. Как найти эту границу — я не знаю.
5. Моя жизнь разделилась на 2 половины: день и ночь. Ночью депрессия переходила в острую фазу.

На работе я еще как-то удерживался (к слову моя трудоспособность упала вдвое), но стоило мне прийти домой и выпасть из привычной рутины жизни, я буквально начинал ползать по стенке, не зная, что сделать с собственной бунтующей душой. За пару лет до этого, один человек рассказывал мне, что у его друга ушла из жизни супруга и он уже два месяца только беспробудно пьет и рыдает.

Вдовцу было 42 года. Помню я удивился тому, что он так убивается, ведь вся жизнь впереди.

Однако сейчас мне стало плнятно его. Я просыпался среди ночи и не имел возможности уснуть. И вот тогда я начал читать псалтирь.

Это была настойчивая необходимость души. Одна- две кафизмы среди ночи успокаивали меня и я опять засыпал.
Первое время стоило мне закрыть глаза, и передо мной возникал коридор темного цвета, по которому я должен был идти. В конце коридора я видел белую дверь с золоченой ручкой в вензелях. Я шел по этому коридору, а на его стенах будто бы мультики, мелькали события прожитого дня.

И я не имел возможности все это остановить простым усилием воли. С каждым разом я все ближе подходил к данной двери, но более всего напрягало то, что она закрыта и я чувствовал это.

Когда я рассказал это психологу в поликлинике, она выписала мне какие-нибудь антидепрессанты и дверь как и коридор к моему облегчению пропали.
6. Необходимость в провокации.
Вы понемногу начинаете понимать- что проживаете по инерции, как автомат. Что ваши чувства — пластмассовые, ваши слова — лживы, ваши действия — провокационны.

Вы ощущаете, что случилась подмена вашей жизни. Что реальная жизнь — там, куда ушел ваш любимый человек. И что она в предыдущем.

Вы как бы проживаете всем тем, что было у вас до ее смерти. А тут, в настоящем — только кино.

Грядущее кажется вам сплошной «черной дырой».
Вы начинаете бессознательно нагнетать остальных людей с надеждой, что вас оскорбят, что на вас сорвутся, что случится нервный стресс. Я думаю теперь, что аналогичным образом психика ищет бессознательно подтверждений, что вы еще живы.
Аналогичным образом, у меня возник инцидент с моим начальником, и в результате я был уволен с работы. Теперь я уверен, что это была провокация с моей стороны, и при других обстоятельствах я ее не допустил бы.
7. Заболевания.
За три дня после смерти любимой я потерял пять килограмм. Будьте готовы к тому, что в связи с пережитым стрессом обострятся все ваши давние заболевания. Многие могут «рвануть» и через шесть месяцев.

Не знаю, откуда брались у меня силы в такие деньки, ведь я практически ничего не ел и не спал. Через шесть месяцев со мной случилась реальная беда — жуткие боли в позвоночном столбе, благодаря чему я на 2 месяца оказался прикованным к постели.

Оптимизма это не добавило, тем более если добавить к этому потерю работы.
Я не знал, смогу ли подняться когда -нибудь с постели, ходить и бегать как до этого времени, эксплуатировать сам себя, работать. Я испытывал абсолютно безумные боли при самом небольшом движении, и плакал от бессилия как ребенок. В конце концов я оказался в абсолютно жалком состоянии: одинокий, больной, в глубокой подавлености и без работы.

45-летний мужчина, который еще совсем недавно рассекал эту жизнь под всеми парусами и строил какие-нибудь планы.
Мольба
Не знаю, смог бы я вернуться к хорошей жизни и опять обрети в душе радость, если бы был неверующим человеком. Я работал в православной организации и мои коллеги молились за меня.

Я довольно хорошо это чувствовал. Это была реальная, ничем не заменимая поддержка.
Абсолютно большую помощь в восстановлении равновесия в душе мне оказал монастырь, куда я стал каждый раз приезжать на пару дней. Этот молитвенный настрой, абсолютно иная духовная обстановка, просто пребывание среди людей, решивших посвятить собственную жизнь Богу, длительные службы оказали ничем невосполнимое действие на мою душевную рану.
Настоятель монастыря -достаточно мудрый человек- так ответил на мой вопрос, когда я задал вопрос, почему Бог забрал К., однако при этом оставил меня? «Так как она — готова. А ты — еще нет».

Я сказал, что я регулярно чувствую в душе и рядом с собой пустоту и ничего не могу с этим сделать. «Эта пустота затянется понемногу сама собой, только необходимо время», — ответил он.
Дневник
Мне сильно помог мой собственный дневник. Я ежедневно записывал собственные переживания и это помогало мне не только откровенно высказаться обо всем что меня мучило, но и оглядываясь назад осмысливать- что со мной происходит.

Вы мысленно разговариваете с ближайшим вам человеком и вам кажется, что он слышит вас, и что вы уже не один на один с собственным горем. А со второй- когда через определенный промежуток времени вы перечитываете эти записи, это приносит умиротворенность вашей душе.
Музыка
Я открыл для себя, что музыка может не только успокоить душу, но и служить неким тестом переживаемой вами фазы горя. Для меня таким тестом стал знаменитый бестселлер «Отель Калифорния». Первое время стоило включить мне эту песню, слезы ручьями кроме моей воли текли из моих глаз.

Когда это закончилось, мне стало плнятно, что острая фаза прошла. Лучше всего в успокоительном проекте на меня действовали песни Олега Митяева.

Может быть, так как в них есть, как я думаю, какая-нибудь покаянная нотка.
Теперь, когда все уже позади, я понимаю, что эти три года, наверняка, были очень сложным временем во всей моей жизни, хотя выпало мне много. Однако по милости Божией я не отчаялся, не спился и не сошел с ума, я отыскал новую работу и сумел вернуться к комфортной жизни. В моем сердце теперь живёт любовь, а в душе ощущение внутренней свободы и радости.

Мне открылись новые горизонты жизни, многие жизненные проблемы и страхи, которые когда-то так тревожили меня, перестали существовать и кажутся забавными. Я опять обрел полноту жизни, только теперь я выучился ценить каждый ее миг, каждое миг общение с другими людьми, каждый миг счастья.
– Алкоголизм именуют химической зависимостью. Константин Александрович, объясните, пожалуйста, что это за болезнь.
– Химическая зависимость – это не только болезнь тела. Алкоголизм, наркомания и остальные виды химической зависимости признаны био-психо-социо-духовной моделью болезни. Болезнь бывает первой, хронической, прогрессирующей и, в общем то, летальной.

Что же касается духовного нюанса, с чем я очень часто встречаюсь в собственной практике – люди, злоупотребляющие алкоголем, теряют общечеловеческие ценности.

О каких ценностях тут говорится? Прежде всего, это семья. Нормальные люди ценят собственную жену, супруга, собственных детей и вообще домашний очаг.

У него нет Бога в собственной жизни, так как бог у него один – то вещество, которое он употребляет.
– Мои свои наблюдения говорят про то, что несозависимых людей не бывает как правило. Знаете, бывают даже такое выражение, что у человека существует только один выбор – это выбор зависимости.

В данном нет ничего плохого, так как можно зависеть от Бога. Мы зависим от сети и, в общем то, не страдаем от этого.
Но та созависимость, о которой в таком случае говорится, считается все же заболеванием – как психологическим, так и в том числе духовным. Наличие в семье или в окружении пьяницы привносит дисфункцию в жизнь самого созависимого.

Он начинает волноваться об ином человеке, об удовлетворении его потребностей. Но будем помнить, что потребности зависимого искажены, для него важнее спиртное, чем что бы то ни было другое.
Впрочем, подключаясь, созависимый начинает выравнивать углы, он адвокатствует – знаете, как говорят, «адвокат дьявола». Очень востребованный случай, когда близкие люди не выносят сор из избы. Говорить где нибудь кому-то, что у меня супруг, сын, близкий человек, друг – пьяница, не принято.

Сказать, что мой друг заболел туберкулезом или диабетом – в этом не бойтесь нет. А вот пьяница – это как-то плохо.
Жены пьяниц звонят на работу, когда супруг не может выходить, врут, что супруг заболел, что у него была температура, большое давление и так дальше. Сглаживают углы и работают в таком случае на саму болезнь.

Есть подобная теорема, которую я регулярно сообщаю созависимым на занятиях в группе – пока пьяница не почувствует последствий собственного употребления, ему поправляться нет смысла.

Есть причинно-следственная связь: если человек напился, испачкался и за него постирали штаны – ему нет смысла как-то реагировать на это. Если он напился и не вышел на работу, а супруга позвонила и сказала: знаете, у нас проблемы в семье, и аналогичным образом защитила его – нет смысла реагировать на это. Если он в пьяном виде было травмирован, но родные уплатили денег, чтобы про это не писали в официальных бумагах, – пьянице опять нет смысла что-то делать.

По этой причине созависимые люди по существу – на стороне алкоголя.
«Жена умерла, а муж продолжал бухать» – как созависимость с алкоголиком ведет всю семью в могилу
Фото: Наталья Дорош / journal.liberty.su

“Я люблю тебя, но ненавижу твою болезнь”

Хорошо, а за жилую площадь он платит? В данный момент люди часто думают. Потом говорят, ну, знаете, частично, но в общем – не платит.

А на еду деньги даёт? А займы есть у него? И так дальше.

Обнаруживается, что созависимый эксплуатирует потребление этого алкоголика. Так вот, для начала необходимо остановить лить воду на мельницу заболевания.
– Выходит, что зависимый снимает с себя ответственность, которую подхватывает созависимый?
– В общем, да. Созависимый на себя берет дополнительную ответственность, абсолютно неиспользуемую. Можно сказать, что он на себя берет плохие последствия этого употребления.

Потому это и именуется болезнью.

Корень слова тут “боль”. Пьянице не больно от того, что он пьет, а созависимому больно, когда пьет его близкий человек.

Вот в чем заключается болезнь.

И многим созависимым это тяжело объяснить. Они часто начинают говорить: «Вы нас учите не предпочитать собственных близких».

К примеру, отношения между мужем и женой отличны от взаимоотношений между матерью и сыном.
Так, ошибка многих матерей в том, что они видят в собственных подросших детях ребенка и аналогичным образом развивают в них инфантилизм. Бывает, женщина долго рассказывает о собственном сыне, потом задаёшь вопросы, сколько ему лет, обнаруживается: 38. А такое впечатление, что она говорит о человеке из детского садика: вот он просто инвалид, лежит на диване, смотрит телевизор, играет в компьютерные игры, но ему иногда плохо, ему необходимо расслабиться, выпить, и она его понимает, иначе у него вдохновения нет.

Вот такие парадоксальные истории. Развивая инфантилизм, нереально позволить человеку взрослеть.

Это тоже обычная теорема.
«Жена умерла, а муж продолжал бухать» – как созависимость с алкоголиком ведет всю семью в могилу
Знаете, есть подобная мысль, которую я раздиляю и сам в собственной жизни стремлюсь к этому. Нужно обучить моих детей обходиться без меня. Чтобы они выросли и были нормальными людьми.

Она считает, что должна нести этот крест – но оба идут в могилу

– Чем созависимость опасна для человека? Ясно, что пьяница может умереть в результате собственной заболевания.

Из моих близких знакомых супруга ушла из жизни до недавнего времени мужа-пьяницы. Просто ее разбил паралич, и супруг не удосужился вызвать скорую. Она ушла из жизни, а он продолжал бухать.

Если в фокусе у зависимого – его вещество, то в фокусе у созависимого – его больной близкий человек. И он из него, если можно так сказать, творит кумира, что, как мы знаем, курам на смех. Созависимый его боготворит, считает, что должен нести этот крест.

Хотя они оба идут в могилу.
«Жена умерла, а муж продолжал бухать» – как созависимость с алкоголиком ведет всю семью в могилу
Я знаю много случаев, когда – по большей части дамы – начинали поправляться, отстранялись, строили границы и начинали меняться, другими словами освобождаться от созависимости. Когда их близкий человек, который пил, видел, что его жена (или сестра или мама) меняется, уже более не выбирает за ним, не освобождает его от ответственности, ему ничего не было, как что-то начать делать с собой.

Одна из свойств как алкоголизма, так и созависимости – это отрицание заболевания. Это самый первый признак.

Если спросить любого зависимого, не кажется ли ему, что он пьяница, он здесь же начнет выдвигать кучу причин, почему вы ошибаетесь, не обращая внимания на явные факты. То же самое происходит с созависимым.

Пока не одолеть вот это отрицание – двигаться некуда, нет смысла.

Я вижу это в собственной практике.
Разговаривала Ксения Вохминцева
Погибла супруга 6 лет тому назад. По прошествии этого времени были и есть отношения с различными женщинами, однако в душу никто не запал. Это лечится?

Или я однолюб?
Отвечает Ксения Войтковская, доктор:
Смерть жены – это большая утрата, непросто такое пережить. Когда любишь человека, сложно его потерять. Это настоящее горе.

Принято говорить, что время – лучший доктор, время все лечит. Впрочем время идет.

А рана в душе все не заживает.
Вроде и хочется новых отношений, но что-то держит. Ни одна иная женщина уже не вызывает подобного интереса. Сомневаешься, а имеет ли смысл заводить отношения?

Потому что в одну реку нельзя войти два раза.
Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает разрешить сомнения и найти ответ на ваши вопросы.
Системно-векторная психология Юрия Бурлана рассматривает человеческую психику как комплексность восьми векторов. Вектор – это врожденный набор бессознательных желаний и параметров психики, которые определяют образ мыслей человека, его систему ценностей и взгляды на жизнь.

Как пережить потерю жены?

Труднее всего смерть родственника, а говоря иначе, разрыв эмоциональной связи с ним, переносят люди со зрительным вектором. Собственно у данных людей очень широкая чувственная амплитуда. Собственно они могут тонко ощущать.

И непосредственно они любое, даже самое небольшое событие принимают недалеко к сердцу. А Что уж говорить, когда в человеческой жизни со зрительным вектором происходит такое горе.
Ведь корневой эмоцией человека со зрительным вектором считается конкретно страх смерти. Переживая смерть родственника, мы встречаемся лицом к лицу с этим страхом. Кроме того, страх смерти и любовь – это диаметрально противоположные точки большой амплитуды визуального вектора.

Другими словами, переживая страх смерти, мы закрываемся для любви. А испытывая любовь, мы ничего не боимся.
Пережив такую потерю, человек со зрительным вектором становится эмоционально закрытым и не желает никого впускать в собственную жизнь. Теперь он боится ярких впечатлений, боится их, как огня.

Он боится строить новые отношения. Впрочем необходимость визуального вектора предпочитать и создавать эмоциональные связи живёт глубоко в середине, и она неистребима.

Она все равно о себе напоминает, так как любой человек желает быть радостным и приобретает это счастье в семейных отношениях.

А что если я однолюб?

На самом деле, имеются такие люди – самые верные и преданные. Их не могут удовлетворить случайные связи, им необходимо, чтобы все было серьёзно.

К партнеру они сначала долго присматриваются и приспосабливаются, потом особенно сильно привязываются. И чем дольше эти люди проживают в браке, тем тяжелее им пережить потерю.

Это люди с анальным вектором. У одного человека может быть одновременно несколько векторов, очень часто от трех до пяти.

Так, у одного человека может быть и визуальный, и анальный вектор.
Переживая потерю, человек с анальным вектором предрасположен обвинять себя – это он сделал что-то неверно, по этой причине так произошло. И начать новые отношения такому человеку сложно, так как он хранит преданность памяти супруги. Сколько бы времени ни прошло, он будет сохранять эту память.

Ему кажется, что новая связь будет оскорблением этой памяти, предательством супруги.
Чтобы скинуть напряжение, такой человек может иногда вступать в контакт с женщинами, но после любого данного случая он чувствует невыносимый стыд и страшное ощущение вины за то, что он осквернил память жены. Память жены – это святое.

А он будто бы сделал что-то нечистое в отношении к ее памяти, а для него во взаимоотношениях особенно актуальна чистота.
Каждый раз, встречая новую женщину, такой мужчина бессознательно сравнивает ее с бывшей женой. Его понимание от природы обращено в прошлое, ему всегда кажется, что до недавнего времени было лучше.

Хотя бы по этой причине ни одна иная женщина не идет в сравнение с его женой. Если даже во взаимоотношениях со второй половинкой были какие-нибудь разногласия и конфликты, в его воспоминаниях они понемногу сглаживаются, и анально-зрительный мужчина идеализирует ее образ.
Такой мужчина способен сохранять преданность супруге всю жизнь. Но это абсолютно не означает, что после смерти супруги он всю последующую жизнь должен прожить один.

Ведь такая жизнь приносит лишь страдания.
«Жена умерла, а муж продолжал бухать» – как созависимость с алкоголиком ведет всю семью в могилу

Оставить прошлое в предыдущем

С одной стороны, он чувствует ощущение вины перед супругой, что, пока она была рядом, не уделял ей очень много внимания, не был с ней ласков, столько всего опоздал сказать ей и сделать, сколько обещаний не получилось выполнить. Ведь наверное многое планировали, однако не успели сделать. Это так и сидит в его памяти, сверлит его внутри.

А если смотреть иначе, он может испытывать огромную обиду: «Почему это произошло? Как она могла так поступить со мной? Почему она ушла и оставила меня совсем одного в нашем мире?» Ему кажется, что жизнь несправедлива .
Эти все переживания у человека возникают с анальным вектором, так как одной из его ценностей считается равноправие. Ощущение обделенности, когда он лишился того, что было дорого, субъективно переживается как обида.

А если он думает, что сделал для жены недостаточно, то чувствует ощущение вины.
Потеря любимой жены может бросать такого человека то в состояние обиды, то в состояние вины. Впрочем поправить в предыдущем ничего нельзя, ее больше нет.

Но помнить прошлое можно не с чувством вины, а с чувством глубокой и искренней благодарности за все самое яркое, что между вами было.
Когда перестаешь испытывать трудное ощущение вины, то воспоминания наводят светлую грусть, а не смертную скуку.

Как открыться для новых отношений?

Человек с анальным вектором никогда не забывает собственный опыт, собственные привязанности. Помнить об ушедшей супруге с благодарностью – это абсолютно естественно. Но жить прошлым нельзя.

И пока мы живы, все мы нуждаемся в разработке эмоциональных связей. В том числе мужчине с анальным вектором обязательно нужна реализация в парных отношениях.

А потому как фактор новизны для него – стрессовый фактор, он не может обходиться встречами на одну ночь.
Мужчине с анальным вектором обязательно необходимо создать новые надежные отношения. Разумеется, есть страх повторения плохого опыта.

Но когда искренне интересуешься иным человеком, страх отступает, а на его место приходит любовь.
Освободится от страхов, выпустить обиды и встретить новую любовь смогут помочь знания по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Мне довольно не просто было пережить горе — утрату близкого человека. Страх смерти, фобии, панические атаки не давали жить.

Обращалась к мастерам — безрезультатно. На первом же занятии на тренинге по визуальному вектору сразу пришло смягчение и сознание, что со мной случалось.

Любовь и признательность — это то, что ощутила взамен того ужаса, который был прежде.
А первый шаг можно создать, записавшись на бесплатные вводные онлайн-лекции Юрия Бурлана
Статья написана с применением материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Раздел:

«Супруга ушла из жизни, а супруг продолжал бухать» – как созависимость с пьяницей ведет всю семью в могилу

“Я люблю тебя, но ненавижу твою болезнь”

Корень слова тут “боль”. Пьянице не больно от того, что он пьет, а созависимому больно, когда пьет его близкий человек.

Вот в чем заключается болезнь.

Она считает, что должна нести этот крест – но оба идут в могилу

Пока не одолеть вот это отрицание – двигаться некуда, нет смысла.

«Супруга ушла из жизни, а супруг продолжал бухать» – как созависимость с пьяницей ведет всю семью в могилу

«Супруга ушла из жизни, а супруг продолжал бухать» – как созависимость с пьяницей ведет всю семью в могилу. Как вести себя после смерти жены

Читайте также

Журналистка из Петербурга

Интервью с будущим мужем

Отказаться от карьеры ради любимого просто

Свадебная церемония

Тяжёлая беременность

Диагноз как приговор

Превратности судьбы

Нереально быть готовым

Как с этим сможет точно справится

Любовь не кончается никогда (как пережить смерть родственника?)

Что же касается духовного нюанса, с чем я очень часто встречаюсь в собственной практике – люди, злоупотребляющие алкоголем, теряют общечеловеческие ценности.

“Я люблю тебя, но ненавижу твою болезнь”

Корень слова тут “боль”. Пьянице не больно от того, что он пьет, а созависимому больно, когда пьет его близкий человек.

Вот в чем заключается болезнь.

Она считает, что должна нести этот крест – но оба идут в могилу

Пока не одолеть вот это отрицание – двигаться некуда, нет смысла.

Как пережить потерю жены?

А что если я однолюб?

Оставить прошлое в предыдущем

Как открыться для новых отношений?